cum vad eu lucrurile...

Sclavii

2012-02-09T01:19:00.001-08:00

E 6! Scoala! Treci la munca!
Mananca ceva, bea o cafea, apoi taraste-te la locul tau de munca! Sistemu-mpinge vagoanele cu sclavi... Sclavii stau cuminti, inghesuiti in vagoane. Saiturile de socializare si televizorul i-au dresat pe sclavi sa nu socializeze. Nu e normal sa vorbesti cu cei de langa tine! E normal sa te uiti urat la ei si sa nu iti pese de nimic. Fii nesimtit! Sclavul de langa tine iti este dusman! Iti vrea raul! Sau, cel putin, sa-ti moara capra!
Sclavii au un singur gand: BANI! Mancare, intretinere, gaze, medicamente, masina, casa, rata, copiii, intr-un cuvant: bani! Lasa ca traiesc ei mai tarziu (a se citi niciodata)!
In locul Sfantului Petre, nici nu mi-as raci gura sa-i explic fiecaruia ce conteaza si ce nu. As pune un afis mare la intrare: Accesul interzis celor care au trait ca sa munceasca pentru casa, bani, masina etc. Banul este ochiul celui de vis-a-vis! Incercati, asadar, acolo!
Oricum, sclavii sunt plini de ura! Nu realizeaza ce se intampla cu ei! Ei merg! La munca, acasa (ca sa se odihneasca pentru a munci iar), la banca, la gratar (unde sclavii imbuca mici cu bere). Si mor! De unde si vorba ”mai da-i in mortii lor” – urare pe care conducatorii sistemului le-o adreseaza sclavilor, dorindu-si moartea lor!
Sunt multe de spus despre sclavi! Eu le spun atat: ”Munceste sau mori! Sau: munceste si mori!”
Concluzia?
ACCEPTA!

Vedere din spate

2012-01-13T10:58:00.000-08:00

Cap ras. Cap cu puțin păr creţ. Capete giugiulindu-se. Cap cu păr mare, sculat şi ciufulit. Cap cu păr lins. Cap cu ochelari de soare. Cap cu mătreaţă. Cap cu păr cărunt şi puţină calviţie. Cap înalt. Cap sprijinit. Cap. cărunt. Cap bătrân. Cap de şaizeci de ani. Cap creţ. Cap şaten. Cap cu frezăpe-o parte. Cap cu freză pe mijloc. Cap cu păr negru. Cap pletos. Cap permanent. Cap gol. Cap mediu. Cap roşcat. Cap cărunt cu freză clasică. Cap alb. Cap mare. Cap chel. Cap cu chelie-n spate. Cap cu scaun. Cap cu pernă de sprijin. Cap luminat. Şi multe alte capete în faţa ochilor din capul care le priveşte pe cele din faţă.

Scrisoare catre Mos Craciun

2011-12-21T05:08:00.000-08:00

Draga Mos Craciun,

Eu nu ti-am scris niciodata,

Dar o fac acum, indata!

Ca esti ultima speranta

Sa mai fac o aroganta...

Vreau un bot mai pupacios

Sa pupe in cur vartos

Nu mai vreau gura mea mare,

Ca ma doare-ntre picioare...

Vreau o limba mai dulceaga

S-o bag in urechi pe toata!

Si o vorba mai mieroasa

Poate-mi fac viata frumoasa!

Mai vreau mosule cadou

Un ministru vechi, dar nou!

Si mai vreau Mosule-n strada

Doar soferi! Nu si prosti facuti gramada!

Mai vreau “future” luminos,

Un salariu mai serios,

Oameni cu bun simt sa-mi iasa-n cale

(Asta-i greu, o las mai moale!...)

Vreau colegii mei iubiti

Sa fie o zi uniti!

Sa manance ce vor ei

Dar sa nu se pape-ntre ei!

Asta Mosule iti cer

Si vointa mi-e de fier!

Iar de nu imi vei aduce,

Salutare! Si pun cruce!

Moartea e seducatoare

2011-12-05T00:18:00.000-08:00

Atunci cand vizitezi o ruda draga, la cimitir, de multe ori, impresia care ramane este aceea ca tot ce ne ofera Viata este desertaciune si trecator... Pare ca numai Moartea este vesnica si ca merita respectata macar din teama! Perspectiva Mortii ce ti se infatiseaza este singura pentru care poti baga mana in foc ca la un moment dat, intr-un fel sau altul, va surveni cu siguranta... Asa ca, tentatia e mare, Moartea seduce si Omul aflat in Viata este tentat sa nu o mai traiasca pe aceasta din urma, ci sa se pregateasca de Moarte, pe care incepe sa o accepte si sa o astepte!
Aici intervine o problema de gandire: este Omul ateu sau credincios - in oricare dintre formele de credinta (pentru ca dupa parerea mea este ca un credincios e acela care crede in Cineva - oricum i-ar spune acelui Cineva)? Pentru ca daca Omul este ateu, accepta ca Moartea este sfarsitul, gata! pamant deasupra, doi metri de pamant, viermi, oase si ulcele! Daca Omul este credincios, el se pregateste din Viata asta pentru o alta Viata, catre care transcende prin Moarte si implicit nu are rost sa se opreasca din trait!
Dar... cam multa filosofie! Ce vroiam sa spun de fapt este ca atunci cand vezi un Om trist, fa tot ce poti ca sa il bucuri! Nu il lasa sa se duca! Adu-i aminte sa traiasca! Si pe urma spuneti-mi si mie, ca sa ma bucur si eu!

Melteanu' român şi melteanu' italian la Roma

2011-11-06T09:49:00.000-08:00

03.11.2011. Eram la Roma. Tocmai vizitasem pentru a suta oara Centrul Romei şi, ca de fiecare dată, eram entuziasmat de ceea ce a fost acest oraş cu vreo două mii de ani în urmă. La un moment dat, în timp ce mă aflam pe Via del Corso, îndreptându-mă spre Fontana di Trevi, aud vorbă românească în spatele meu! Am ascultat discret, preţ de câteva secunde, fără să mă întorc. Vorbeau un tip şi două tipe, care probabil vizitaseră şi ei centrul Romei şi acum mergeau în aceeaşi direcţie cu mine. Ele sporovăiau nimicuri, iar el la un moment dat a zis: "Adică stăm aici trei zile şi pentru mall nu ne alocăm şi noi niciuna? Mergem şi noi la un mec, ne uităm la ţoale, că aici e şmecheria!"
Şi iar am avut senzaţia aia pe care o am ca român în Italia... Am căutat prima stradă la dreapta şi m-am dus pe prima care mi-a ieşit în cale, gândindu-mă că dacă mă ăntreabă careva de unde sunt, să zic că-s albanez, rus, bulgar sau orice altceva care să corespundă descrierii "south+european look alike" pe care o fac nemţii, dar nu român!
La câteva străzi mai încolo, mi-a ieşit în cale un bătrânel care mergea sprijinit de clădiri... L-am ajutat să treacă strada. Mi-a mulţumit, dar nu m-a întrebat de unde sunt, pentru că altfel eram în mare încurcătură!
A doua zi, eu şi colegii mei eram în biroul colegilor italieni. Un coleg de-al meu a scos un sandviş. Un italian i-a spus răspicat: "Ieşi afară, aici nu e restaurant!!!" Am intervenit şi l-am întrebat: "Tu, când mănânci, ieşi afară?" Italianul mi-a răspuns: "La mine în birou fac ce vreau!" Am ieşit cu restul colegilor români afară, până când colegul cu sandvişul a terminat de mâncat. Apoi ne-am întors. Italianul care ne dăduse afară mînca liniştit o bucată de pizza. I-am urat poftă bună dar privirea noastră i-a tradus ce am vrut să spunem...

Halloween de Romania

2011-11-06T09:27:00.000-08:00

Ce e Halloween-ul pentru romani? Pentru unii nimic, iar pentru altii e o ocazie de a se da in spectacol. Asa ca am vazut si de asta data cum s-a imbracat unii romani in draci, morti, fantomi, draculi, vampiri si alte chestii si aratari inspaimantatoare, dupa care s-au dus care pe unde au fost invitati, ca sa sarbatoreasca Halloween-ul (adica sa rada lumea de ei). Astfel, s-au organizat petreceri de helouin la restaurante, discoteci, scoli, pana si la un curs de sarituri de cangur (kangoo-jumps in traducere, adica unde se duc obezele ca sa sara ca niste canguri, ca cica asa slabesc...)! Asta trebuia sa vad! Asa ca m-am uitat mai departe la stiri.
Un club de aerobic unde se face si un curs de kangoo-jumps, a organizat o petrecere de Halloween. Si-au venit cursantele cu costume, le-au prezentat, au luat premi pentru costumatii, iar apoi au trecut la treaba! Costumati sau costumate, ca nu mai stiai care ce e!
Si... alinierea! Dracii in spate, Dracula mai in varsta si Moarta satena langa Vampiroaica aia grasa, la mijloc. In fata, Dovleaca, Spintecata si Fantoma obeza. Start! Kangoo-jumps si topaiala feteleeee!... Stangu'-stangu', dreptu'-dreptu', Hai Dovleaco! Hai Dracula lenesa! Hai fetelor, ce dracu'? A! Scuze, Dracu'... nimic, te misti bine acolo in spate!
Comanda e la o Moarte care ne arata o coa(p)sa foarte sexi!
Iar la sfarsit, dupa ce s-au zbenguit si au transpirat aratarile, au mancat niste placinta de dovleac! Din dovleac adevarat, nu din cel transpirat care topaise ca un cangur pana atunci!

Optiune pe un site de socializare

2011-08-15T11:43:00.000-07:00

La profilul meu am descoperit o optiune: "Afiseaza sexul in profilul meu". Am bifat-o! Sper ca acum se vede!...

M-am resemnat!...

2011-07-06T12:18:00.000-07:00

Ma gandesc de ceva timp de ce nu mai am nimic de scris...
De fapt stiu, dar incerc sa-mi neg mie realitatea din jur. Totul are amprenta unor persoane despre care am scris in fruntea acestui blog ca nu voi aduce vorba. Ma uit in jur si vad nesimtirea, prostia, ignoranta, saracia mana-n mana cu sclavia moderna, tirania, manelismul, umilinta, platitudinea, plafonarea, frica, depresia, tristetea, resemnarea.
Nu mai scriu pentru ca incerc sa ma ascund. Poate asa ma vor ocoli. Dar nu, nu m-au ocolit. Ma simt umilit. Ma simt un nimeni! Am o meserie cu care ma mandream odata, demult! Acum, imi e rusine sa spun cu ce ma ocup! Pentru ca sunt un nimeni pentru cei de azi. Mai reprezint ceva doar in ochii generatiilor nostalgice dupa comunism.
Sunt nimeni! Si in curand, nimic...
Nu mai am aspiratii. Nu ma mai bucura aproape nimic. Caut fericirea in lucruri marunte.
Unde-s oamenii? In metrou, un neandertalian vorbeste la telefon: "Frateee, a fost dezastru, ma intelegi? La mine, la liceu, a luat bacu' doar 35 din 247! Io am luat 7,37 si nu am invatat nimic, ma intelegi?" In fata astuia sta unul care e descheiat la prohab. Pe culoarul principal trec 3 fete si un baiat, toti intre 16-18 ani, toti la vreo 1,80 metri, cu frizuri moderne semi-emo. Una dintre fete si baiatul au cate o masinuta cu telecomanda. Se opresc in mijlocul vagonului de metrou si incep sa se joace, lovind masinile, chestie care ii amuza teribil!
Vreau sa sar din metrou si poate reusesc sa ies din mocirla...
Pana atunci, insa, tac si supravietuiesc! De-aia nu mai scriu! Pentru ca nu ma mai amuza ce se-ntampla-n jur!

Ştiri din luna ce-a trecut

2011-05-26T12:23:00.000-07:00

La pro: Nişte hoţi au furat o maşină înmatriculată în Bulgaria cu numere de Bulgaria...
Asta îmi aduce aminte de vorba unui cunoscut de prin partea Olteniei: "E uşor! Numerele de Bulgaria care încep cu B sunt din Varna! E uşor de ţinut minte pentru că B vine de la Beharca, o comună de la noi!"

Tot pe la olteni, un fost mare şef de pe la poliţie şi-a împuşcat fiica şi soţia. O reporteriţă de la antenă ţine să ne spună ce i-a zis ei fata asasinului: "Tata a omorât-o mai întâi pe mama şi apoi pe mine!" Acum, eu nu ştiu ce să cred, dar sunt sigur că una dintre cele două - reporteriţa sau victima - au vorbit fără să gândească, ceea ce arată faptul că uneia îi prisoseşte creierul.

Mihaela ne spune in direct la o antenă ce vede ea la Cannes: Naomi Chembăl şi-a deschis la can o tarabă cu obiecte care să-i ajute pe japonezi la cutremure!"
Am rămas stupefiat: japonezii simt nevoia de chestii care să la ajute la cutremure? Poate care să îi ajute pe timpul cutremurului. Oricum, exprimarea celei care a spus în direct "Sunt o divă!" a lăsat mult de dorit. Iacătă exemplu: "Oricum, eu sunt singura din ţara aia ( "aia" - se referea la România), care are un interviu cu DeNiro!" Enervantă mai e madama asta cu fiţe de Monte Carlo... Revenind la ce spuneam de Naomi, chiar mă întrebam ce obiecte o fi vândut şi această reprezentantă a IQ-ului până la cer...

Plouă

2011-05-26T12:15:00.000-07:00

Plouă. Păsărelele-au tăcut.
Stau şi-ascult.
Un zgomot surd e ploaia.
Ne spală de păcate.
Ies afară-n ploaie ca să mai sper şi eu...
Stau să cadă peste mine
şi trag aer mult în piept.
Mă spăl pe interior.
Sufletu' aş vrea să-mi curăţ...
da'-i greu.
Mă simt mai bine acum!
Sunt mai uşor.
Şi ploaia s-a oprit!
Sunt ud dar am privirea-n sus
şi păsărelele-au început
un vesel şi allegro tril!
Zâmbesc.

Mai vrei la toaleta?

2011-04-08T01:31:00.001-07:00

Am vrut sa ma duc la toaleta in timp ce eram intr-o sectie de politie. Pe usa scria: "INCHIDETI USA SI STINGETI LUMINA!"
Nu am intalnit niciodata vreo metoda mai eficace de a-mi infrana dorinta de a face pipi!

Impresii din Viena

2011-01-29T00:52:00.000-08:00

Mă plimbam pe lângă Opera din Viena... La un moment dat, din faţa mea se apropie o tipă. O văd cum vine către mine, apoi se apleacă în faţa mea, eu mă opresc, iar ea culege de pe jos, cu două degete, un cotor de măr pe care îl duce apoi la un coş de gunoi, fără a arunca nici măcar o privire către mutra-mi stupefiată.
Neştiind apoi încotro s-o mai iau, îmi dau seama că nu mai ştiam drumul către hotel. Încerc să trec strada pe la trecerea de pietoni şi în timp ce eram la jumătate întâlnesc o familie - mama, tata şi copil în cărucior - pe care-i întreb (în engleză) dacă vorbesc engleză. Tatăl îmi face semn să aştept, îşi continuă drumul cu familia trecându-i strada, apoi se întoarce şi mă întreabă amabil ce doresc (în engleză). Îl întreb cum ajung la hotelul X. Îmi răspunde, îmi arată direcţia, îmi mai dă şi alte indicaţii, îmi urează sejur plăcut în Viena, mă salută, apoi trece strada la familia lui...
Din ce în ce mai perplex, continui plimbarea şi mă uit la un tramvai modern care trecea strada aproape fără zgomot. Şi trecea, şi tot trecea, nu se mai oprea... Avea şase vagoane! Şi nu-l vedeam dublu! Chiar le-am numărat!
Mai târziu, am ajuns şi la clădirea Parlamentului austriac. Zeiţa înţelepciunii, Palas Atena, stă mândră în faţa parlamentului, dar ca un paradox, stă cu spatele la parlament!
Uimit de disciplina, curăţenia, seriozitatea acestui popor, îmi spun că trebuie să fie foarte greu pentru un român să se adapteze aici,pentru că românaşul are altă mentalitate, el fiind obişnuit cu zicale de genul: "lasă bă, că merge şi aşa", "hai să ne distrăm cu toţii", "unde nu e mici şi bere, nu este nicio plăcere! Mai bagă nişte manele"...
Ulterior am fost şi la Schonbrunn. Frumosul castel are o grădină imensă, pomii fiind tăiaţi cu precizie matematică şi aliniaţi astfel încât să nu incomodeze privirea celor ce privesc din castel către... ceva. Prin grădina imensă, mii de animăluţe îşi au sălaşul şi sunt îngrijite de îngrijitorii parcului care le lasă hrană în căsuţe special amenajate. Animăluţele sunt obişnuite cu oamenii şi nu se sperie, ceea ce poate explică incidentul cu ţiganii şi lebedele din Viena, de acum câţiva ani.
O veveriţă s-a suit pe pantalonul unui turist şi agăţată de pantaloni seuita în palma omului după ceva de mâncare!
La un moment dat, pe o alee îngustă, mare gălăgie! Un cârd de 11 raţe şi răţoi veneau încolonaţi către mine, astfel: răţoi, raţă,raţă,raţă, răţoi, raţă, raţă, răţoi, raţă, răţoi, iar pe lângă cei enumeraţi până acum, care mergeau în coloană, mai venea un răţoi! (Asta îmi aduce aminte de faptul că în Basarabia se spune "o raţă, două răţi") Revenind, am observat că răţoiul care mergea pe lângă cârd era un fel de şef şi parcă le comanda celorlalţi cadenţa: mac-mac, einz-zwei, mac-mac, einz-zwei... Ceilalţi îl îngânau. La un moment dat, răţoiul care era primul s-a oprit iar tot cârdul, luat pe neaşteptate, au venit, rând pe rând, unul câte unul, cu ciocul în fundul celui din faţă! Mare sfadă a pornit! Să fi vîzut raţele cum se certau cu răţoii, răţoii cu răţoii, raţe cu raţe, iar răţoiul şef măcănea pentru el însuşi... S-a stricat coloana şi asta numai din cauza mea, care m-am oprit să le privesc. Răţoiul şef a venit către mine, a măcănit ceva, m-a privit câteva secunde, apoi s-a întors la grup, le-a măcănit ceva pe răţeşte(cred că aşa se numeşte limba raţelor - răţească), mac-mac, apoi s-au încolonat şi au plecat mai departe pe lângă mine. În timp ce treceau mac-mac, pardon, raţele mac pe lângă mine mac, măcăneau de mama focului spurcându-mă pe răţeasca germană ceva de genul: "Ce te uiţi flăcău aşa? Mac-mac! Nu ai mai văzut raţe aşa frumoase?" Cugetând la cele întâmplate şi făcând o paralelă cu neamul omenesc, care vorbeşte altă limbă în funcţie de ţara în care se află, nu mi-am mai putut scoate de atunci, din cap, următoarele întrebări: "Oare şi raţele au limbi diferite? Adică există o răţească românească şi o răţească germană? Iar răţeasca engleză e la fel de vorbită ca limba engleză folosită de oameni?"

Limba noastra cea draga...

2011-01-19T11:19:00.000-08:00

In ultima vreme aud din ce in ce mai des agresiuni la adresa "limbei romane", atingeri aduse intr-un mod mai mult sau putin constient de oameni care isi uita din ce in ce mai mult limba nativa. Unii considera ca unele limbi straine exprima mai bine ce vor ei sa glasuiasca in romaneste sau au uitat (ca Raducioiu) limba romana desi nu au fost plecati din Romania, altii vor sa para mai "cool". Unui inteligent de-asta i-am spus: "Prietene vad ca stii si limbi straine! Poti sa ma ajuti cu o traducere? Daca da, te rog tradu-mi - prea fericitul Teoctist!"

Cu din ce in ce mai putina intelegere accept sa ii ascult si de multe ori nu ma pot abtine sa nu fac vreo pledoarie pentru limba romana...

Mare mirare, insa, nici macar aia care mai vorbesc romaneste nu prea mai stiu cum sa o faca si scot prin cavitatea bucala niste insiruiri de sunete sau cuvinte "ce din coada au sa sune"! Auziti niste exprimari emanate de oameni cu facultati: unul zice ca foloseste tetra si face des verificari prin tetra (unde tetra asta e de fapt o statie de emisie-receptie)! Pai daca auzea vreo neavizata ce a spus amicul meu, ii dadea vreo doua palme si-l facea pervers, felicitandu-se ca ea poarta bichini si nu tetra.

Una zice: "Stateam atarnata pe balcon cand l-am vazut!" Ea vroia sa spuna de fapt ca statea rezemata pe balustrada balconului.

Colegii mei imi spun ca sexul e obligatoriu! Se refera, bineinteles, la obligativitatea mentionarii sexului in cuprinsul unui formular! Deci sexul trebuie introdus obligatoriu in formular, altfel se supara sefii pe noi! Cu placere il introducem!

Un sefut de-al meu zice: "mie-mi tzatzaie curul si voua nu va pasa!"Adevarul este ca am auzit eu "tztztztztz" atunci cand trecea sefutzul pe acolo... Si tot asta ma intreaba: "Care-i planul de bataie pentru azi?" Nu m-am putut abtine sa nu ma amuz gandindu-ma ca asta poate vrea sa batem pe cineva!

Saracul Eminescu, mare dreptate avea cand scria cu manutza lui de geniu "Epigonii"...

Pasari moarte la Constanta!

2011-01-19T11:11:00.000-08:00

Vreo treizeci de grauri au fost gasiti morti la Constanta! Vine Apocalipsa? S-a nascut Satan? Cat mai avem de trait? Doar ati vazut ca si in America sunt multe pasari moarte, pesti nici nu mai zic!...
As! Nicidecum! Cercetatorii au studiat pasarile si au tras concluzia: intoxicatie etilica! Pasarile consumasera borhot de boasca (nu broasca)! Pentru cei ce nu stiu, asta e ceea ce ramane dupa ce se face vinul sau tuica! Cu alte cuvinte, stati linistiti, erau moarte de bete!

Cum s-a ajuns la mancatul cainelui

2010-10-13T01:48:00.000-07:00

Zilele trecute eram in provincie, la cineva care spunea ca si-a obtinut cainele din curte ca bonus la casa pe care tocmai o cumparase... Cainele era mai fericit acum pentru ca primea mancare mai buna si mai multa atentie! Fostii proprietari il hraneau cu un stiulete de porumb pe zi sau echivalentul in boabe! Asta se petrecea in acea curte in Romania anului 2009 si se petrece inca in multe alte curti, in Romania anului 2010.
Dand frau liber imaginatiei, am vizualizat o curte de taran sarac, din China anului 1900. Se trezeste taranul, hraneste gainile si cainele. Cu ce? Pai, bineinteles cu orez (doar suntem in China)... Si daca omului ii este cam dificil sa manance orez cu betisoare, imagineaza-ti cum e sa fii caine si sa iti arunce un taran un bol de boabe de orez pe jos!
Cert este ca vazand cainele in mijlocul orezului, chinezului, infometat la randu-i, i s-a parut apetisant! Oricum, decat muguri de bambus, mai bine ceva carnita cu orez! Asa cred eu ca s-a ajuns la mancatul cainelui...

Revenind la realitate, in Romania anului 2010, am remarcat ca omul la care ma aflam in vizita avea o rezerva consistenta de hartie igienica, marca "Gran Finale"! M-am amuzat teribil, imaginandu-mi finalitatea lui "Gran Finale" asta! Sau o fi fost o urare? Iti pune o rola de hartie igienica in mana, te conduce spre veceu si iti ureaza cu emotie: sa ai un Gran Finale?!...

EU RAD SINGUR

2010-08-30T13:38:00.000-07:00

Exista oameni nebuni. Asta e o axioma, adica e general valabila, neavand nevoie de o demonstratie.
Azi, in metrou, am vazut iar! Pe o usa a vagonului de metrou, scria: "EU CAND SCRIU IN METROURI, RAD SINGUR!" Imediat, l-am vizualizat cu ochii mintii pe omul asta "sanatos", razand singur... si scriind pe peretii metrourilor. Pot sa zic "peretii"? De fapt era vorba de usile si ... nu stiu cum sa ii zic partii din interior a vagonului de metrou.
Pe cealalta usa a metroului, era scrisa, probabil, continuarea: "PENTRU CA STIU CA SI TU POTI, DAR NU VREI!"
Hmm...
Ma simt bulversat!...
Ce naiba pot, dar nu vreau?!...
Atat!

Aeroportul din Ianca

2010-08-28T04:19:00.000-07:00

Eram zilele trecute prin localitatea Ianca. La un moment dat am vazut chestia din poza. Mi s-a parut super-comica. La prima vedere, nu stii ce sa crezi. In fata unui bloc, e un fel de chiosc, pe care scrie "AEROPORT" si care are desenate avioane pe parasolar, ca sa nu existe dubii. Usile sunt inchise, geamurile sunt fumurii. Doar intr-un colt, scrie mic: "Magazin alimentar". Ce tare! Deci daca esti din Ianca, poti sa spui: "Ma duc la aeroport, ca au oferta la parizer!"

Nou cos zilnic al bugetarilor

2010-08-11T12:52:00.001-07:00

Din categoria "Nesimtirea la romani"

2010-08-07T02:33:00.000-07:00

Eram in avion, saptamana trecuta, intorcandu-ma de la Madrid.
In acelasi avion, plin cu romani, se aflau foarte multi nesimtiti...
Unuia a inceput sa-i sune telefonul. Alta isi lasa copilul sa alerge pe coridorul dintre scaune, de parca era in curte. Unul sforaia. Altii vorbeau foarte tare, mentionand cate mii de euro au facut. Unii isi etalau prostul gust, epatand cu bijuteriile lor de aur, puse unele peste altele, la maini, la gat, prin burice si cine mai stie pe unde.
In tot amalgamul asta de insi care stau in picioare atunci cand este aprins semnalul "Legati centura!", la un moment dat, regele nesimtitilor si-a facut simtita prezenta! Totul a durat vreo 10 minute, dar in acest interval nimeni nu a avut nicio indoiala ca el este Regele (nesimtitilor)!
Pe scurt... la un moment dat, au inceput sa se auda niste zgomote scurte, la intervale regulate de timp. Am crezut ca mi se pare... Dupa cateva minute, m-am prefacut ca am treaba spre capatul avionului. Intr-adevar, asa era! Regele, printr-un gest de o simplitate frapanta, isi dovedea suprematia: omul isi taia relaxat unghiile cu o unghiera! Dupa taiere, cioturile de unghii ii sareau in jur, marindu-i placerea... Dupa ce a terminat cu mainile, a continuat cu unghiile de la picioare!
Atat.

Cersetorii papusi

2010-08-07T02:12:00.001-07:00

Da! Asta e noua gaselnita a tiganilor romani din Germania...

Imbraca niste papusi gonflabile cu haine omenesti, le apleaca si le chircesc foarte mult, ca si cum ar sta cu fata foarte aproape de pamant. Le lasa acolo cu o farfuriuta de tabla, iar seara trec sa culeaga recolta.

Cum i-au prins nemtii?

Pai intr-o seara, un tigan a luat banii unui cersetor. L-a vazut un echipaj de politie, l-a alergat si l-au prins... Dupa aceea, s-au dus la cersetor si au constatat cu surprindere ca nu e... chiar un cersetor!

Intrebarea este: ar trebui sa ne amuzam de inventivitatea tiganilor sau ar trebui sa ii batem pentru ca ne fac de ras spunand ca sunt din Romania?

Poster "Şoptitorul fantomelor"

2010-07-20T02:16:00.000-07:00

Debut cinematografic de mare perspectiva alaturi de actori de prima mana ai scenei romanesti...

2010-07-19T02:59:00.000-07:00

Passat de vanzare

2010-07-15T04:09:00.000-07:00

Cautand pe un site de anunturi auto, am gasit urmatorul anunt:

De vanzare VW Passat, an fabricatie 2006, 100.000 km, 105 CP, cilindree 2000 cm3, diesel, albastru met., euro 4, Optiuni: ABS, geamuri electrice, oglinzi electrice, aer conditionat, piele, sistem navi, ASR, airbag, xenon, scaune incalzite, geamuri colorate, parbriz incalzit, senzori de parcare etc.

Eba in aeroport...

2010-07-05T07:43:00.000-07:00

Eram acum vreo doua saptamani, in aeroportul Otopeni, la filtrul de intrare...
La un moment dat, mi-a atras atentia o persoana care facea zarva. Era nimeni alta decat Eba, care il certa pe un politist de frontiera.
Ce s-a intamplat de fapt?
Tocmai cand trecea eba prin dreptul lui, organul a simtit nevoia sa ii umple frigiderul lui base, pentru ca reduce salariile cu 25 la suta... Eba, care trecea si ea prin peisaj, probabil venind de la Parlamentul European, unde propovaduieste interesele cetatenilor europeni, a fost ofuscata de reactia organului, si, probabil avand mai multe frustrari acumulate, a rabufnit pe organ, cerandu-i cu ton rastit sa-i spuna cum il cheama, cine este seful lui etc, ca va avea ea grija de el!
Acum, eu stand si uitandu-ma la scena, l-am felicitat pe organ, gandindu-ma ca lui nu i se va taia 25 din nimic, din moment ce va fi ocrotit chiar de eba!... Sau nu?

Mauritania

2010-06-14T11:49:00.001-07:00

Asta este transportul public! Adica, autobuzul!...

STOP SATAN!

2010-06-14T11:32:00.000-07:00

Asta scria pe un veceu public din Amsterdam!
Inca nu mi-e clar cum am putea sa il oprim pe Satan prin actiunile pe care urma sa le executam in acel veceu... Credeam ca asta poate fi oprit doar la biserica! Iata insa, nebanuite sunt caile Domnului, Satan poate fi oprit daca faci ce trebuie intr-un veceu public! Probabil ca daca mictionezi pe el, Satan va fi şocat şi se va opri! Sau poate ca fiind in Amsterdam, o persoana fumata l-a vazut pe Satan in veceu si a incercat sa il inchida acolo! Cine stie?...
Oricum, vreau sa mentionez ca am fost in Olanda cu niste oameni... buni!
Unul mi-a spus ca nu vrea sa ma aiba pe... cunoştinţă! (adica pe constiinta)
Un altul povestea ceva din tinerete: cum s-a spart zăpada sub el şi a căzut într-o cravaşă!

Aaa.....
Mi-am adus aminte! Am vazut la Amsterdam un magazin care se numea "Shaorma ALIBABA"!
Nu m-am putut abţine si m-am dus sa intreb:
- Is it made of Alibaba, made by Alibaba or made in Alibaba?!...
Aia au ramas perplecşi! Cred ca m-au crezut fumat!...

Pensiunea Piatra Craiului

2010-06-03T09:31:00.000-07:00

Se află în Bran, la vreo 300 metri după castel. Pensiunea este chiar la stradă şi are două corpuri. Din curte, se pot vedea munţii din masivul Piatra Craiului. În curte, proprietarul a făcut două iazuri cu peşte, unde cei cazaţi la pensiune pot pescui gratis crap, caras, roşioară...
Tot în curte, sunt hamace, leagăne şi mese pentru grătar.
În spatele curţii curge un pârâu de munte iar după acesta începe brusc muntele!
Ce-ţi poţi dori mai mult?

Ati auzit stire? Un reporter a inghitit o musca!

2010-05-18T13:07:00.000-07:00

La Antena 1 sunt stiri...
Base isi ia un aparat de fotografit profesionist. Da pe el 10.000 de euro! Circa nu stiu cate pensii nemicsorate si salarii mici de profesori...
Mugur Isarescu spune ca acum cativa ani era bine iar acum e rau, asa cum ne-a prezis el inca de acum cativa ani.
Un deputat a vorbit trei minute, in fata unei sali goale.
Prin camera derutatilor a zburat un liliac! Geoana, seful acestei camere, spune: "Numai betmen mai poate salva tara!"
Finalul apoteotic: Un reporter gras a inghitit o musca! (nu ni se spune daca a facut-o intentionat sau nu!)

Păsările din colivie vor afară, iar cele de afară vor în colivie

2010-03-24T03:12:00.000-07:00

Iată-i aici pe Garfield şi pe Oscar...

Garfield, motanul, stă toată ziua în casă şi visează să stea afară.

Oscar, căţelul, stă afară şi visează să stea în casă.

Cum aşa?

Păi Garfield, sub prea multa ocrotire a stăpânilor lui, stă închis în casă, urmărind cu privirea, cât e ziulica de lungă, cum zboară fripturile cu pene. El nu are voie să iasă din casă pentru că ar putea să plece cine ştie unde, fără să ţină minte drumul de întoarcere! Cum este bolnav de diabet, trebuie să ia pastile dimineaţa şi seara, motiv pentru care nu trebuie să lipsească de acasă în aceste perioade. În plus, bolul lui cu mancare şi apă, precum şi litiera (veceul lui mobil) se află în casă, motiv pentru care, după ce dă o raită pe afară ca să miroasă floricelele, vine în casă ca şă mănânce sau ca să îşi facă nevoile (pentru că el este educat şi nu face aşa... la voia întâmplării, pe câmp!). În ciuda tuturor greutăţilor cărora ar trebui să le facă faţă, totuşi Motănelul ar vrea să fie ca Oscar...

Oscar, stă afară la soare, dar visează să aibă viaţa lui Garfield!

Păi cum să nu vrei să stai toată ziua în casă, să fii mângâiat şi alintat de stăpăni, să ai tot timpul bolul plin cu "cranţe" de cea mai bună calitate (nu cu ciorbă, tocană sau resturi de la masa stăpânilor), să dormi în pat cu stăpânii şi să leneveşti pe canapele?

Despărţiţi de geamul termopan, cei doi se privesc dorindu-şi să fie măcar pentru o zi în pielea celuilalt...

Doli Coco

2010-03-22T11:35:00.000-07:00

Ascultam azi emisiunea lui Badea, la un post de radio...
Suna una. Zice:
- Am sunat sa va spun ca mi-am dat demisia!
Badea:
-Ce aţi făcut?
- Mi-am dat demisia! Iar acum îmi dau seama că anu' ăsta e criză şi nu mă angajează nimeni!
- Dar de ce v-aţi dat demisia?
- Păi lucram într-un sistem prea închis după părerea mea, unde unele lucruri se consideră bârfe!
(Femeia vorbea despre alţii! Păi ce, asta e bârfă?)
- Păi unde lucraţi?
- Eram casieră la un supermarket în Constanţa.
- Păi şi nu mai angajează nimeni casiere?
- Păi în Constanţa nu mai e supermarketuri!
- Şi ce aţi făcut?
- M-am dus la Bucureşti că era un casting la emtivi. Eu am terminat şi facultatea de jurnalistică la particular! Iar castingul a fost o făcătorie! Intrau alea pe sub mână!
- Cum adică pe sub mână?
- Adică intra toate alea siliconatele, buzatele alea că e a lu' nu ştiu cine, că e a nu ştiu cui... şi intra! Iar noi, proştii, stăteam la rând! Nu ştiu de ce mai face casting-uri. Pune lumea pe drumuri aiurea!
(Aş fi vrut s-o văd pe asta prezentând muzică la MTV!)
- Păi şi cu ce pot să vă ajut?
- Păi dacă vrea careva să mă angajeze şi pe mine... să le dau meilul meu!
- Spune!
- Dî... o... lî... lî... i grec, andărlain iahu punct com!
- Nu merge andărlain iahu. Mai e ceva!
- Ah! Scuze! dolly_coco@yahoo.com.
- Dolly ca pe oaia clonată?
- Nu! Dolly de la păpuşă! Şi Coco de la Corina!
- Stimaţi ascultători, dacă vreţi să o angajaţi...

Dar de ce sari?

2010-03-20T10:15:00.000-07:00

20 martie 2010. România, Bucureşti, ora 19:15, ştirile Pro...
1. O femeie care i-a surprins pe hoţi (Flocea şi Ştrumf) în apartamentul ei, a fost omorâtă de cei doi, prin spargerea capului pe care nu-l avea pe umeri (după cum deducem din faptul că femeia a văzut că e cineva în casă, a dat telefon fiului ei şi l-a pus în temă, după care a intrat peste ei... probabil ca să îi convingă să nu mai fure!).
2. Autorul dublului asasinat din nordul Moldovei, a fost reţinut în prima zi după crimă şi eliberat a doua zi, din lipsă de probe.
3. Un băiat, elev la nu ştiu ce şcoală, a fost bătut cu atrocitate de profesorul său... urmează imagini cu copilul plin de vânătăi...

Mă uit la ceas... poate e ora 17 şi sunt ştirile alea cu crime! Nu! E ora 19 şi 20.

4. O gravidă cu alcoolemie 3 la mie, a încercat să se sinucidă pentru că a părăsit tatăl copilului.
5. Căldura împinge românii afară din acasă. Un reporter întreabă un copil care sare pe o trambulină: "Sari de 5 minute încontinuu?" Copilul: "Nu ştiu! Cred!" Reporterul: "Şi mai poţi?" Copilul: "Da!" Reporterul: "Dar de ce sari?" Copilul se opreşte din sărit, blocat ca şi mine de ... "inteligenţa" reporterului!
6. Românii fac grătare cu mici din cauza căldurii.
7. La Hunedoara, unul a omorât-o pe una.
8. Nu ştiu unde, un boschetar care achita taxă de protecţie unor şmecheri, s-a dus direct la poliţie. Poliţia i-a arestat pe şmecheri, care aveau şi cuţit în pantaloni!

Nu mai rezist! Vă rog să închideţi, ca să nu mă vedeţi şi pe mine la teve...

Frământări şi alinare

2010-03-18T01:54:00.000-07:00

Este ora 3 şi 12 minute. M-am trezit după un vis în care m-am certat cu nişte oameni din cauza cărora eu nu pot străluci la adevărata mea valoare. Asta se întâmplă pentru că valoarea mea este alcătuită doar din ceea ce pot eu face, iar valoarea altora se suplimentează, dublându-se sau chiar triplându-se datorită faptului că sunt fiii, fiicele, nepoţii sau nepoatele unor oameni de care şefii mei se tem...
Mda... astfel de gânduri s-au transformat în vise, probabil subconştientul refulând incontrolabil. De aceea, m-am trezit foarte zbuciumat.
În întuneric, doi ochi se uitau la mine. La un moment dat, după vreo două minute, o siluetă a început să se mişte prin pat, venind către mine. Garfield, motanul meu, a venit lângă mine şi a început să mă miroasă pe faţă. Eu stăteam culcat pe partea dreaptă. Garfield s-a aşezat în aceeaşi poziţie ca mine, tot pe partea dreaptă, lipit de mine. Cu capul s-a aşezat în palma mea făcută căuş şi a început să toarcă. Şi-a întins labele din faţă în pătură şi a început să frământe păturica. M-am gândit că trebuie să fi fost brutar într-o viaţă anterioară, pentru că are dexteritate la frământat!
După vreo câteva minute a adormit, încercând să mă liniştească pe mine...

Şi tu ce-ai mai făcut?

2010-03-12T00:33:00.000-08:00

O dată pe săptămână o vizitez pe bunica mea. Îi mai duc una, alta, mai nişte fructe, mai nişte bani. În timpul ăsta, cât stau cu ea, probabil încercând să fie amabilă dar negăsind subiecte comune cu mine, mă întreabă de câteva zeci de ori "Şi tu ce ai mai făcut?". De obicei, mă rezum la a-i răspunde simplu: "Nimic, mamaie. Muncesc, dorm şi atât." De data asta, însă, a insistat ceva mai mult decât o face de obicei.
M-a întrebat prima dată, am zis că "Bine!".
M-a întrebat a doua oară, am zis că "Muncesc şi dorm."
M-a întrebat a treia oară, am dat-o la întors "Dar matale ce-ai mai făcut?". Aici, a început să-mi povestească a mia oară cum ascultă ea slujba şi slujitorii Domnului la Taricas (aşa îi zice bunică-mea postului de radio Trinitas). Apoi mi-a povestit ce face la biserică în fiecare vineri şi duminică etc.
Peste câteva minute, "Şi tu ce ai mai făcut?" a venit incomparabil mai hotărât (cred că vrea să mă tragă de limbă)...
Atunci am hotărât să-i spun!...
- Păi, mamaie, hai să-ţi spun! De dimineaţă, m-am trezit, m-am spălat, m-am îmbrăcat şi am plecat. Am luat maşina şi m-am dus la magazin. Am cumpărat ulei de motor, filtru de ulei, filtru de benzină, aditiv şi m-am dus la mecanic, la Cristi. Ăsta mi-a schimbat uleiul, apoi mi-a reglat pompa de benzină, pentru că făcea nişte figuri... Apoi, m-am dus la sală, am alergat 15 minute pe bandă şi am lucrat dorsal şi biceps.
Bunică-mea, cu o figură inexpresivă, se ridică şi zice:
- Mă duc să îţi pun nişte mucenici ca să-i iei cu tine.

Maşina cu program

2010-03-11T12:41:00.000-08:00

Mi-am luat Dacie. Dacie din aia veche, berlina, cu rugină, cu probleme, mai pe scurt o rablă! Preţul a fost plata datoriilor la bancă.Râde lumea de mine când mă vede cu Dacia. Eu râd în sinea mea când mă gândesc că nu mai am datorii, iar ei sunt plini de ele ca un câine de purici!
În fine, nu despre asta e vorba! Vroiam să povestesc despre altceva: despre personalitate. Maşina mea are personalitate! Maşina mea are program de lucru: 07-21. Poţi să te bazezi pe ea că după ora 21 nu mai merge!
Uite cum plec eu în oraş cu diverşi prieteni, care în prealabil s-au rugat de mine să mergem cu una dintre maşinile lor... Eu nu şi nu, mergem în oraş (la teatru - prima dată, la cafenea - a doua oară, la restaurant - a treia oară) cu maşina mea! Problema a fost că am întârziat după ora 21! Atunci, cu regularitate, s-a întâmplat mereu acelaşi lucru: maşina nu a mai pornit! Dragi prieteni, îmi cer scuze, dar e trecut de ora 21. Hai să luăm un taxi, un autobuz, ceva şi să mergem acasă, că la Dacia mea s-a închis! Uite, şi obloanele sunt trase!
A doua zi, dimineaţa, cuminte, porneşte imediat şi îşi vede liniştită de treabă!
Păi merită maşina asta să o duc la Remat doar pentru că are personalitate?
Asta a fost până acum o săptămână, când l-am chemat pe prietenul meu Cristi, electricianul, de acasă, ca să mă ajute să o pornesc. A venit omul, s-a uitat la carburator şi a dat verdictul: "Pompa!"
Eu am zis: "Nu e! Am schimbat-o săptămâna trecută!"
Ăsta se duce la portbagaj, îl deschide singur cu o şurubelniţă, intră pe jumătate înauntru, dă trei pumni în rezervor şi zice: "Dă-i!"
Îi dau şi... minune! Porneşte imediat!
Asta era tot? Asta era formula minune? Trei pumni în portbagaj şi porneşte!
Acum o săptămână am fost la Cernica. Seara, la întoarcere, maşina nu a mai pornit. Persoana cu care eram era distrusă, dar a meritat toţi banii să-i văd faţa după ce am deschis portbagajul, am livrat trei pumni în rezervor şi am pornit maşina!
Zilele trecute, când a început ninsoarea aia viscolită, am plecat iar cu maşina.
Am ajuns unde trebuia, dar am terminat după ora 21. Afară era zăpadă, viscol, multe grade sub zero. Deschid portbagajul încrezător, dau cei trei pumni în rezervor şi... nu porneşte! Mai dau trei pumni, nu porneşte, apoi alţi trei şi treizeci şi trei, şi nu porneşte! Soluţia finală: Mă sui cu picioarele în portbagaj şi bat cu bocancii în rezervor câteva minute. Nu porneşte şi basta!
Descumpănit, aproape în pragul plânsului, mă aşez pe scaun, pun capul pe volan şi o implor: "Hai, făi, proasto! Nu vreau decât să te duc acasă! Vrei să te las aici?! "
Îndrept mâna către cheie, gândindu-mă să o scot din contact şi să plec, abandonând-o în zăpadă şi viscol! Atunci, maşina a prins glas: "Porneşte-mă voinice! Călăreşte-mă spre castel! Du-ne acasă!"
Am ridicat ochii, am privit prin zăpada care se aşternea prin parbriz, am pus mâna pe cheie, am învârtit-o în contact şi maşina pornit! De atunci nu am mai avut probleme!
Am înţeles că orice lucru are suflet!

Ouăle şi stresul

2010-03-11T12:30:00.000-08:00

Ascult la radio. Zice unul, cred că era Mencinicopschi: "Nu există dovezi ştiinţifice care să ateste prezenţa stresului în ouă!"
Mi-l şi imaginez pe ăsta, pe Mencinicopschi, cum îşi pune el halatul alb, mănuşi, mască la gură, ochelari, cască pe cap, eventual se îmbracă în costum din ăla de cosmonaut, ia un ou şi se duce într-un mediu steril pe care s-au plătit multe mii de euro. Acolo, face o incizie în ou, cu un bisturiu, toarnă conţinutul separat într-o eprubetă şi într-un pahar Berzelius, apoi îl analizează la microscop!
Schimb canalul, dau pe BBC şi acolo se vorbeşte despre foametea în care trăieşte continentul negru. Îmi imaginez copii aceia cu burţi proeminente şi picioarele ca stick-surile, cu muşte la gură şi la ochi. Îmi aduc aminte că la fiecare şapte secunde un copil moare de foame, uneori chiar în braţele mamei lui!
Ce contrast!

Am văzut "The Hurt Locker"

2010-03-11T11:35:00.000-08:00

Filmul este despre soldaţii americani care sunt nişte oameni buni şi încearcă să salveze sărmanii cetăţeni arabi de teroriştii care sunt nişte oameni răi şi pun bombiţe pe străzi!
Nu am mai văzut de mult timp o prosteală aşa de mare! Mai mult decât atât, pentru ca această campanie de manipulare să aibă un ecou cât mai mare în rândul prostimii, filmul s-a difuzat în săptămâna Oscarului, la o televiziune publică. Apoi, a doua zi, s-a vândut la preţ de nimic cu un ziar! Cât de disperaţi să fie americanii să îşi promoveze campaniile de invadare a unor ţări din lumea a treia, cu bogate zăcăminte petrolifere?
Dragi. americani, am o noutate pentru voi: noi ştim! Ştim că aţi invadat Irakul, că furaţi petrolul, că Bush şi Bin Laden sunt parteneri de afaceri şi că vreţi să invadaţi Iranul! Mai lăsaţi-ne dracului în pace cu gripa porcina şi vaccinaţi-vă voi toţi! Fuck you!
Am cunoscut un tip care era "iu es măriin". Zicea că are cea mai frumoasă meserie din lume: "I am licensed to kill!!!" Apoi mi-a arătat poze cu el: el cu Humvee, el cu cuţitul, el cu mitraliera, el cu un irakian pe care l-a omorât, el cu colegii lui şi mitralierele lor etc. Am făcut mişto de el şi l-am întrebat dacă în atentatul de la Pentagon a fost implicat vreun avion! S-a înfuriat (eram în avion) şi a ţipat la mine: "D'you want me to throw you off the window? You, fuckin' democrat!"

Pe peronul de metrou

2010-03-11T11:14:00.000-08:00

Cum stătea el pe peron... Mândru, neatins, lumea păstra distanţa...
Dimineaţă, înghesuială, lumea pleacă la serviciu cu metroul. În timp ce aşteaptă metroul, oamenii se uită şocaţi la minunea din mijlocul peronului. Am văzut şi eu multe metrouri din lumea asta, dar aşa ceva nu am văzut nicăieri!
Vine metroul. Lumea se grupează în dreptul uşilor, atât în interior cât şi în exterior. În dreptul unei uşi anume, lumea de pe peron face loc, pe centru, cei din interior gândindu-se că la uşa aia s-au grupat cei cu bun-simţ, care te lasă să ieşi din metrou! Ăia de afară zâmbesc cam ciudat.
Uşile se deschid şi primul călător din interior iese triumfător, provocând râsul celor de afară!
Minunea a fost călcată exact pe moţ, fiind strivită complet de pantoful omului care a coborât din metroul de 07:30. Omul înjură de toate lucrurile care îi vin în cap şi dă vina pe România, că doar în ce ţară de pe Pământ s-a mai pomenit un căccat pe mijlocul peronului!
Încă nu mi-am dat seama dacă e vreo legătură între căccatul ăla şi faptul că e grevă la metrou săptămâna viitoare!

Cod portocaliu: ninsoare!

2010-02-07T09:07:00.000-08:00

Povesteşte reporterul pro:
- Nu se poate face nimic! Poţi să treci cu lame, cu freze, dar zăpada e prea mare!
Întrebările mele: Cu ce fel de lame? Gilette sunt bune? Iar în materie de freze, care credeţi că e mai potrivită? Freza de punker sau freza de cocoşel?
Între timp, eu stau şi mă uit pe geam, cu un vin fiert aburindu-mi dinainte!
Ha-ha-ha!

Pizza cu dinozaur

2010-02-07T08:59:00.001-08:00

Am văzut un reportaj despre dinozauri. La un moment dat, un tip, profesor în domeniu, explică dispariţia în masă a dinozaurilor. Ştiţi: dinozaurii erau ei fericiţi, nişte creaturi pe pământ, care măncau frunze şi uneori măncau alţi dinozauri! Trebuie că erau creaurile diavolului, pentru că ei nu sunt menţionaţi în Biblie (sau "Carte, Caiet, Registru", în limba greacă)!
Apoi, a venit asteroidul, a făcut poc de Planetă şi a urmat mare dezastru!
Ne explică savantul: "Deodată Pământul a devenit ca un cuptor de pizza!"

Povestea tragică a dinozaurilor a devenit astfel, comică: păi dacă Pământul a devenit ca un cuptor de pizza, ghici cine era pizza din cuptor!

Problemele noastre

2010-02-07T08:21:00.001-08:00

Unii se supără fiindcă nu le porneşte maşina. Unii se supără fiindcă nu au bani! Unii se supără fiindcă a nins! Unii se supără fiindcă alţii îi ard cu flacăra violet. Unii se supără că au Dacia. Alţii se supără că nu au nici măcar o Dacie... Unii se supără că ne punem scut anti-rachetă. Alţii se supără că nu ne punem mai repede scut... de orice fel, nu contează, de la americani să fie! Unii se supără că nu s-au deszăpezit şoselele. Unii se supără cu nu sunt iubiţi de alţii. Alţii se supără pentru că nu pot sta cu cei pe care-i iubesc. Unii se supără că iau amendă de la controlori.

Şi lista poate continua...

Ieri eram în zona pieţei Râmnicu Sărat. Am văzut două maşini de poliţie. Lângă una dintre ele stătea un poliţist cu un aparat foto în mână. Făcea poze către o dubă roşie, cu uşa deschisă. Părea o dubă abandonată, de genul dubelor în care îşi ţin cei din piaţă marfa peste noapte. Iniţial m-am gândit că a spart cineva duba, ca să fure ceva din interior. Apropiindu-mă, am văzut ce se întâmplase. Lângă dubă, în zăpadă, era un OM! Un om cu multe haine pe el, întins în zăpadă, cu faţa în jos şi mâinile sub el! Era un cadavru al unui om care avusese suflare, gânduri, dorinţe, viaţă, până cu doar câteva ore în urmă. Acest om al străzii, a murit de frig! Ce poate fi mai cumplit decât să fii singur într-o lume supraaglomerată? Şi-a pus multe haine, a suflat în palme, dar frigul e prea puternic acum! Probabil că stând în frig era şi bolnav... Poate şi-a scuipat sângele, tuşind, agonizând, plângându-şi singur nefericirea şi neputinţa... Moartea a venit din spate, i s-a aşezat în faţă, apoi l-a chinuit, bătându-şi joc de el...
Mi-a fost milă de omul acela!
În timpul ăsta, lumea trecea impasibilă pe trotuar. Cadavrul aştepta nemişcat, în zăpadă, cu faţa în jos, aşteptând să vină duba de la IML, maşina cu care se cară morţii la congelator!
Zăpada cădea pe cadavru, acoperindu-l, iar el nu protesta!
Zăpada cădea pe şosele, iar cei vii o blestemau!

În metrou, de dimineaţă

2010-02-03T12:09:00.000-08:00

Pe peron erau trei tineri, stând pe bancă. Erau doi băieţi şi o fată care stătea între ei. Toţi trei mâncau şaorma. Era doar 7:30 dimineaţa!
M-am suit în metrou.
Odată cu mine, s-a suit un tip mai prost îmbrăcat, cu o geantă mare. La un moment dat, a început să caute prin ea. A scos un laptop, l-a pornit şi apoi şi-a pus muzică! Tare, ca să asculte şi restul lumii! După ce a făcut asta, a scos un i-pod din aceeaşi geantă şi apoi o pereche de căşti mari! A conectat căştile la i-pod, şi le-a pus pe cap şi a început să asculte muzică la căşti, de la i-pod. În timpul ăsta, a lăsat muzica de la laptop să cânte în continuare! Bine că era un house măcar...

Azi dimineaţă, s-a suit un tip care a cântat la chitară "My way" a lui Frank Sinatra, cu versuri întregi şi fără greşeli!

Apropo, au dispărut cerşetorii ăia care ne invadaseră de sărbători, dar se prefigureză o nouă invazie de Paşte!

Nu e frumos la metrou?

Intre nori, catre lumina

2010-02-03T11:35:00.000-08:00

Jos este ceaţă...
Ne ridicăm repede şi foarte repede o depăşim. Trecem într-un univers intermediar, situat între primul strat lăptos de ceaţăşi frontul noros aflat ceva mai sus. Dedesubt e lapte, iar deasupra un piure de nori gri prin care mai răzbate răzleţ câte o rază de soare. Unde suntem acum, atmosfera e clară, curată, iar orizontul e de un albastru-bleu intens... Ici, colo, câte o rază de lumină ca o ţeavă strălucitoare, cade înclinată şi se opreşte în laptele de dedesubt.
Uşor, uşor, ajungem printre nori şi-i străpungem răsfirându-i...
Călătorim în sus, către lumină, iar sufletul mi se umple de energia universului.
Am ajuns deasupra!
Lumina mă înconjoară şi odată cu ea Speranţa!
Deasupra mea este doar cerul, senin, fără ameninţări, de un bleu albastru liniştit, intens... iar deasupra cerului e Soarele, Lumina sub care-mi aflu Calea zi de zi.
Depăşite de mult, relele, greutăţile de zi cu zi, mojiciile, nesimţirea, prostia, ignoranţa au rămas acolo jos, amestecându-se unele cu altele şi complotând deasupra celor de dedesubt.
N-aş mai coborâ la ele...
Realizez că Sistemul e cel care îţi arată Lumina şi tot el e cel care te ţine în Întuneric.
Acum înţeleg că din unele puncte de vedere trebuie să mulţumesc Matricei. M-am îndoctrinat? Am ajuns ca Smith din "1984", să-l iubesc pe Fratele cel mare? Nu mai ştiu... Un lucru e cert totuşi: am o oarecare libertate sau s-a mai lărgit laţul.
Sunt bine, sunt mulţumit de mine şi trăiesc cu mine pentru mine!
Merg pe sub Soare şi Lumina mă-ncălzeşte!

Frig...

2010-01-26T13:05:00.000-08:00

Afara este foarte frig! Sunt minus 24 grade Celsius!

Este o zapada superba, inca alba, nemurdarita prin parcuri...

Dimineata, ies din bloc, trec strada, intru la metrou... La metrou e cald, prind loc, scot cartea si ma apuc de citit. Dupa aceea cobor, ies de la metrou si, ca sa ajung la birou, trebuie sa traversez parcul Izvor. In fiecare dimineata acest parc este superb! Alb, imaculat, cu carari trasate prin zapada, linistit! La un moment dat, trecand prin parc, am realizat ca este pentru prima oara, dupa multi ani, cand reusesc sa ma bucur dimineata, inainte de a ajunge la birou! Am gasit o placere de care nu ma mai pot lipsi! Mai mult decat atat, este pentru prima oara, dupa multi ani, cand ma bucur ca a nins! Pe vremea cand veneam cu masina la serviciu, fiecare zi era un calvar. Acum ma bucur dimineata! Ma bucur de zapada!

Apropo de zapada, zilele trecute mergeam catre aeroport. Zapada era pretutindeni, iar eu eram printre putinii care se bucurau ca a nins! Afara era foarte frig, copacii plini de zapada, albu-i peste tot, totul e-nghetat! Pe un bloc din Baneasa, atarna amarat un afis vechi: "De la Chili... cu caldura!"

Am pus doua poze facute de mine, langa cabana Gura Diham din Busteni. Una e cu peisajul din zona, iar cealalta surprinde primul om de zapada robot (facut de mine)!

Munchen, 21.12.2009

2009-12-26T07:18:00.000-08:00

De ce imi place sa zbor cu avionul

2009-12-21T12:16:00.000-08:00

De fiecare data, deabia astept sa zbor...
Nu conteaza cat de urat, innorat, ploios este timpul de jos...
Cu cat e mai urat, cu atat mai bine!
Ma bucur ca afara e urat iar eu sunt in avion...
De-abia astept sa ma ridic!
Si ma ridic, iar pamantul ramane jos...
Ma uit la el cum se chinuie sub vant, ploi si frig!
Eu ma ridic...
Si trag aer in piept!
Astept piureul de nori, ceata...
Trec si de albeata oarba,
Si ma ridic usor...
O raza de soare apare timida,
iar dupa ea altele...
Ma desprind de nori si de durere,
Ma duc sus, unde e soare!
Speranta, cald, iubire,
Vreau sa traiesc!
Mereu este asa!
Deasupra norilor, este mereu soarele!
Stiu ca deasupra tuturor
este Lumina!
Acolo vreau sa ajung!
Intr-o zi,
Am pornit pe-acelasi drum
si am plecat...
spre un soare imaginat!
M-am ridicat de pe pamantul rece, crud, ghetos...
M-am dus pana la nori
si...
am ramas in ceata!
As vrea sa cobor
iar pe pamant.
Oare m-am tampit de tot?
Nu!
Doar am vazut ceva:
Un soare-i lipsit de sens
Daca n-ai un pamant pe care sa vii-napoi!
Si-acum?
Pamantul ma bate,
pedeapsa mi-e amara!
Ai vrut soare?
Du-te la Lumina!
Lumina e de neatins,
desi as vrea sa ma duc in ea intins...
Prins in nori...
Stau inclestat
Cu sufletul in palma
si ma uit la el...
cum zace mort
a doua oara
in ast an cumplit de singur.
Iar sunt gol,
acum si singur!

Dialog cu Salman Rushdie

2009-11-25T23:56:00.000-08:00

Am fost ieri la targul de carte Gaudeamus, de la Romexpo.
Aveam la mine "Versetele satanice" ale lui Salman Rushdie si vroiam un autograf. In timp ce stateam la coada la autografe, l-am vazut pe Radu Paraschivescu. M-am dus dupa el si am stat putin de vorba... Eu am fost surprins de modestia lui, iar el a fost surprins de ... nici nu stiu cum sa-i zic: tupeul, spontaneitatea, curajul, agresivitatea mea... Au fost doua-trei minute in care m-am simtit extraordinar! Am reusit eu, un nimeni, sa opresc un om care are ecou si sa-i converg ideile catre mine!
Dupa aceea, m-am intors la coada pentru autografe... Cand mi-a venit randul, fata in fata cu Salman Rushdie, am stat 2 secunde, am asteptat sa se uite la mine si am zis:
- Hello! I am so glad I met someone who provoked such a strong reaction with the help of words! I hope the day will come when my words provoke a similar reaction!
Autorul a zambit. Am avut impresia unui creier care imi zambeste. Apoi, mucalit (nu m-am asteptat nici un moment sa fie asa, ci mai degraba un gretos, deoarece eram probabil obisnuit cu unii conationali de-ai nostri, uitand sa iau in calcul ca un om de aceasta anvergura ar putea fi modest, mucalit, sclipitor) imi zice, privindu-ma peste ochelari:
- Then I'm glad I met you, too!
Am plecat fericit! Am mai dat cateva ture prin targ, am mai cumparat cateva carti...
La un stand dadea autografe Sergiu Nicolaescu. M-am asezat la codita de 5 persoane, cu gandul sa ii dau cartea lui George Orwell, "1984", varianta originala, in engleza, ca sa imi dea un autograf pe ea... In felul asta vroiam sa-i testez reactia cand va vedea acea carte! Mai vroiam sa-i multumesc pentru faptul ca a incercat sa faca nemuritoare istoria Romaniei.
Cand am ajuns in fata lui, nea Sergiu primeste un telefon. "Da, da, intr-o jumatate de ora!"zice,dupa care se ridica. Fara sa-mi arunce nici macar o privire, se ia in brate cu cei din stand, face poze cu ei, isi ia pe el parpalacu' si pleaca. Totul a durat 20 de secunde, timp in care eu am fost asa de perplexat de neinsemnatatea mea in fata celui caruia vroiam sa-i aduc obolul meu cu respect...
Fara scuze, iata-mi spatele! Un fleac, v-am ciuruit! Nici macar un "Pa!" nu meritati!
Am plecat de la targ, dominat de impresia placuta lasata de intalnirile cu Paraschivescu si Rushdie, dar neputand uita de ...

Magnetul din podea

2009-11-23T11:08:00.000-08:00

Azi am observat din nou!
Cand colegii mei se suie in liftul cu care mergem la birouri, se face liniste! Apoi, invariabil, privirile le cad pe podeaua liftului si nu se mai opresc decat cand liftul ajunge la destinatie...
Am observat ca asta se intampla in fiecare zi.
Am incercat sa vad si eu la ce se holbeaza toti, dar nu am reusit!
Intr-o zi o sa ii intreb: "Oameni buni la ce va uitati toti asa de concentrati?"
Ma gandesc ca poate as fi vazut, daca nu as fi fost teribil de amuzat imaginandu-mi cam ar fi fost daca domnul Geoana, in loc sa mearga in fruntea oilor ar fi dansat in sincron cu ele pe muzica lui Michael Jackson!

Ce idiotenie!

2009-11-23T10:52:00.000-08:00

Eram la metrou. La un moment dat, in timp ce tocmai constientizam inutilitatea existentei mele pe planeta numita Terra, mi-au picat ochii pe tele-ecran (termen inspirat de romanul "1984" al lui Orwell). Tele-ecranele impanzesc mai nou toate statiile de metrou, difuzand diverse chestii. In momentul in care ma uitam eu, unul dintre candidatii de la prezidentiale defila in fruntea unora care se inmulteau din ce in ce mai mult (cam ca niste oi dupa magar...).
Am stat si m-am gandit ce vrea asta sa faca! A venit cu niste americani, le-a dat bani multi ca sa-l faca popular si aia i-au zis: daca vrei sa te voteze intelectualii trebuie sa te filmam cu "oile dupa tine"? Asa si-a inchipuit el ca ma va face pe mine sa-l votez?
Urmatoarea chestie care mi-a venit in cap, apropo de niste chestii vazute pe net... ar fi fost chiar foarte tare daca acest candidat se oprea brusc, incepea o muzica de Michael jackson si candidatu' incepea si el sa danseze cu aia din spatele lui sincronizati dupa el!
Asta ar fi fost tare!
Asa l-as fi votat!
Avand in vedere ca doar merge pe strazi cu oile insirate dupa el... eu votez cu altii!

S-a furat?...

2009-11-23T10:47:00.000-08:00

O comuna de langa Bucuresti. Alegeri prezidentiale. Circa 1800 de persoane cu drept de vot.
Dupa votare se numara voturile: din cele 1800 de persoane, au votat aproape 800. Restul pana la 4000 de voturi (cate au fost validate la final), sunt vizitatori veniti la taranii din sat!

Faceti cunostinta!

2009-11-21T12:20:00.000-08:00

Acum vreo saptamana au venit in vizita pe la noi doi copilasi, unul de 4 ani, al doilea de 6 ani, frati, impreuna cu mama lor...
Erau foarte curiosi sa-l vada pe Garfield, motanul meu.
Garfield a fost si el curios, dar cand au inceput copiii sa strige, s-a retras sfios sub pat! Nu a mai iesit de acolo toata seara... Ca sa nu fie dezamagiti copiii, le-am spus o groaza de povesti despre Garfield. In acest timp, ei se uitau la el, sub pat. Probabil ca si Garfield se uita la ei, pentru ca el este educat, nu sta cu coada la musafiri!
La un moment dat, pustiul de 4 ani m-a intrebat de ce nu iese Garfield de sub pat, ca sa se joace impreuna. L-am intrebat daca el vorbeste cu strainii, iar pustiul mi-a zis ca nu. Atunci, i-am explicat ca Garfield nu il cunoaste si de aceea sta sub pat! Pustiul a bagat la cap, iar in timp ce eu discutam cu cel de 6 ani, cel mic a disparut din peisaj! I-am facut semn celui mare sa taca, apoi m-am uitat dupa cel mic... pe care nu l-am vazut, dar l-am auzit de sub pat, unde intrase cu totul: "Salut Garfield! Eu sunt Teo! Acum ca ma cunosti, vrei sa ne jucam impreuna?" Iar Garfield a raspuns: "Miau!"

Scrisoare

2009-10-25T03:44:00.000-07:00

Zilele trecute am vrut să-i scriu o scrisoare unui prieten care acum se află într-un penitenciar. Motivul care m-a determinat a fost că l-am visat pe prietenul meu într-o noapte, plângând şi cerându-şi scuze că nu mi-a fost un prieten foarte bun... M-am trezit cuprins de remuşcări pentru că nu am făcut nimic pentru el, de aproape un an de când este la puşcărie!
M-am trezit decis, am mers la poştă, am cumpărat un plic, am luat nişte coli de hârtie, un pix şi m-am apucat de scris...
"Salut!"
Mai departe, nu am ştiut ce să mai scriu... "Eu sunt bine. Tu ce mai faci?" Asta aş fi scris dacă eram oligofren! Ce ar fi putut să îmi răspundă? Ştiam ce face! Pe de altă parte, suna ca un fel de batjocură: adică eu sunt bine, iar tu eşti la puşcărie! Ştiu că eşti la puşcărie, dar vreau să aud asta de la tine... Sau mai bine zis, ştiu că sunt bine, iar tu nu eşti!
Am vrut să-i descriu vreme de afară, dar termenul "afară" ar putea avea altă conotaţie pentru el acum. Şi ce era să scriu? "Afară e răcoare!" Ce poate să răspundă unul care este la răcoare de un an?
M-am gândit că ar fi frumos să îl întreb dacă are nevoie de ceva. "Dacă ai nevoie de ceva, dacă te pot ajuta cumva..." Păi prietenul ăsta al meu făcea contrabandă cu ţigări de sute de mii de euro! Pe de altă parte, eu sunt la Bucureşti, iar el este la Oradea!
O să fie ziua lui în curând, mi-am zis. Nu pot nici să-i urez "La mulţi ani!", că ar putea să interpreteze altfel urarea! Ce să mai zic de "Baftă! La mai mare!" sau "Îţi ţin pumnii strânşi!", "Altă dată o s-o facem şi mai lată!"?
Încă mă întreb: ce aş putea să-i scriu? Are cineva sugestii?

Categoria lucruri care ma enerveaza: azi, oamenii care vorbesc mult si prost!

2009-10-15T11:03:00.000-07:00

Ma enerveaza oamenii care vorbesc tare la telefon in timp ce stau langa mine!
Ieri, eram in autobuz. Pe bancheta de langa mine, o tanti (vroiam sa ii zic "doamna", dar i se potriveste mai bine titlul de "tanti") primeste un telefon. Incepe a vorbi tare:
- Daaaa? Bine! Am fost la Real! Prima statie dupa stadionul Olimpia! Stii ca eu ma duc de obicei la Ausan, dar acum m-am dus la Real. Am luat paine cu 4500, da! Adica era cu 500 de lei mai ieftina decat aia de 5000! Am luat si niste sacose de rafie, de-astea mari, de scrie Real pe ele! Nu stiu cat e! Pai nu mi-a zis aia cat e sacosele! Da' e bune! Am luat si pui din aia la oferta, cu saptej de mii kilu'! I-am luat lu' nepotu' niste adidasi cu rotile si o sapca. Aaaa, si am mai luat si doua capoade belea! E misto rau! Are si gluga! Daca mi-e frig la cap, pun gluga la capoade! Unu' e vernil si unu' e roz! Abia astept sa fac ceva cu puiul ala cand ajung acasa. Mi-e asa de foame... Bine! Hai ca te las... Pa! Pa! Pa!
O baba, care se urcase si ea intre timp in autobuz, nu prinsese toata discutia telefonata si, neavand de lucru (cum nu prea au de lucru pensionarii de prin reatebe), intreaba curioasa:
-Cat ai zis maica ca era painea la Real?
Tanti care vorbise la telefon, magulita ca a fost auzita de lumea din autobuz si de faptul ca lumea era chiar interesata de ce vorbise ea la celular, incepe sa ii explice babei cu lux de amanunte ce chilipiruri poate sa cumpere de la Real, cum se ajunge la Real, ce cumparase ea si altele.
Lumea din autobuz a inceput sa participe activ la discutie si explicau si ei, unii peste altii, cum se ajunge la Real, faptul ca painea de 4500 are cu doua felii mai putin decat aia de 5000, ca importanta este calitatea,... iar eu, desi mai aveam cateva statii de mers cu autobuzul, m-am gandit ca asta cu realul e ireal de oligofrena si am decis sa cobor la prima statie si sa iau urmatorul autobuz.
M-am suit in urmatorul autobuz, iar langa mine s-a asezat o tanara care le-a explicat prin telefon subordonatilor ei de la firma cum sa se poarte cu cei care venisera in control, ce sa le puna la pachet, ce sa le ia de mancare, de baut, sa treaca la protocol tot ce cer aia de la control, cum sa le prepare cafeaua, iar la final a promis ca le da la toti angajatii cate o prima!
Am decis sa merg pe jos restul calatoriei, pentru ca in zilele noastre, cu autobuzul mai merg doar elevii, hotii, pensionarii frustrati si patronii de firme(nu stiu de ce!).

Lipsa de comunicare la oi

2009-10-13T09:50:00.000-07:00

Atunci cand cel de langa tine iti spune ca nu mai are ce vorbi cu tine, nu ar trebui sa fii trist, ci sa te bucuri! Nu ar trebui sa te agati cu dintii de o relatie in care vei avea numai de suferit. Mai bine cauti in alta parte, unde, poate vei gasi ceva nou si mai adecvat tie...
Eram ieri la un restaurant Mc Donald’s. La un moment dat, la masa de langa mine s-au asezat doi tipi si o tipa. Unul dintre cei doi tipi forma un cuplu cu tipa respectiva. Pentru asta, s-au asezat pe aceeasi parte a mesei. Tipa a intrebat baietii ce vor sa manance, l-a sarutat plictisita pe tipul cu care era, si apoi a plecat sa cumpere de mancare. Tipii au avut o conversatie fada de vreun minut, apoi au tacut… Dupa cateva minute a reaparut tipa cu mancarea. S-a asezat la masa si au inceput sa manance... Tipa isi tinea capul rezemat in mana stanga si , in timp ce manca alene, facea rotocoale cu privirea in jurul hamburgerului si cartofilor prajiti care ii stateau in fata. Prietenul ei parca era suparat pe cartofii prajiti. Manca repede si tinand buzele tuguiate! Nici el nu isi ridica ochii de pe masa. Tipul care era impreuna cu ei, a mancat incet, apatic, iar cand a terminat s-a lasat pe scaun si a privit tavanul pana cand au terminat si ceilalti doi de mancat... Dupa ce au terminat toti, unul a intrebat: „ Mergem?” Apoi s-au ridicat si au plecat! Am ramas mut de uimire vazand ca tinerii astia de apoximativ 25 ani nu aveau nimic sa isi spuna! La un moment dat am vrut sa ma ridic de la masa si sa le dau cate o palma la fiecare! Imediat mi-am dat seama ca nu ar fi avut rost! Ce sa le spun? „GANDITI TEMBELILOR!”Nu ar fi avut nici un rost...
In acelasi restaurant mai erau vreo doua tipe de vreo 30 ani, singure, care au venit, au mancat, au rpivit televizorul de pe perete si au plecat. In fata mea, se afla un gras libidinos care parea hranit numai cu mancare de la mec. Undeva mai in spate, un grup de tineri emo se amuzau pe seama unor glume oligofrene. M-am ridicat si am plecat imediat, pentru ca nu m-am regasit in lumea in centrul careia ma aflam... Am constatat ca pentru a fi invizibil in lumea de azi, trebuie sa fii de un nivel mediocru in toate privintele! Si atunci de ce sa vreau sa intru in randul lumii? De ce sa accept standardele impuse de o societate compusa din indivizi a caror majoritate este de nivel mediocru? Uitandu-ma din afara, am avut o viziune: turmele care veneau de pe magistrala 1 migrau catre magistrala 2 si invers! Oile se inghesuiau grabite catre tarcul lor, mulse de vlaga intelectuala si fizica! Ajung acasa, unde le asteapta alte oi, emit niste behaituri unele catre altele, se uita putin la behaiala de la teve, mananca (pentru ca la oi este un obicei: sa se culce cu burta plina, probabil ca sa nu le fie foame in timp ce dorm!) si se culca. Asta e programul national de oierit destinat populatiei!Dragi oi, va urasc si va urez noapte buna!

Despre Garfield

2009-10-08T08:29:00.000-07:00

Poate va intrebati cine este Garfield, motanul din poza...
Ei bine, este motanul meu! Se numeste Garfield pentru ca in multe feluri seamana cu eroul al carui nume il poarta. Este lenes, plinut, calm, iubitor. Nu este sperios, vine sa il mangai (chiar insista) si nu are agresivitate in fiinta lui, nici macar unu la suta!
Pe aceasta cale, transmit salutarile lui Garfi catre motanul Suzuchi, vitezoman prin definitie, care traieste in acelasi apartament cu familia Ionescu! Suzuchi fuge mult si tare! Nu o face dupa ce elimina niste chestii pe care le ingroapa in nisip, ci o face de obicei!
Si Garfield fuge, dar numai dupa ce termina de ingropat si el ceva in nisip! Dupa cat de tare fuge imediat ce termina cu ingropatul, ai putea crede ca a ingropat o bomba!

P. S. Transmit pe aceasta cale salutarile lui Garfield si catre motanul Tiptil, pe al carui stapan nu-mi aduc aminte cum il cheama!

Fotografii din Milano

2009-10-07T11:22:00.001-07:00

Am fost la Milano.

Orasul asta este un templu inchinat luxului. Cand eram acolo, mi-am adus aminte de o inscriptie de pe poarta unui cimitir din Deva: "Lux aeterna, felix ateis."

Fiind pentru prima oara la Milano, m-am dus si eu, ca oricare, la Dom. In jurul Domului erau multi turisti. Printre ei, usor de recunoscut, dupa grai, cei veniti din Romania isi etaleaza IQ-ul ad alta voce. Unul zice catre prietena lui care avea 120 de kilograme si 1,60 metri: "Nu imi plac aglomeratiile astea!" Nu am inteles daca se referea la aglomeratiile compuse din oameni sau daca se referea la aglomerarile de mititei, cefe de porc si alte chestii imbibate in grasime de porc, care se gaseau pe sub pielea prietenei/sotiei lui.

Mai incolo, un roman raspunde la telefon: "Alo? Da! Sunt in fata la biserica asta... cum ii zice?! Stii tu! Asta cu turnulete!"

Plecam. Mergem pe langa terase, ne uitam la oameni... La o masa, sta unul cu una. El are vreo 40-45 ani, gras, cu un tricou ieftin, blugi, adidasi Lotto. Isi scoate un trabuc si si-l aprinde. Pufaie si se uita dispretuitor la cei de pe strada, etaland un ghiul mare, de aur, pe unul din degetele mainii in care tinea trabucul... Am vrut sa ma duc la el si sa-i spun: "Amice, degeaba fumezi trabuc! Te tradeaza fatza asta de toparlan, ghiulul ieftin de pe mana si toalele astea cumparate din Europa! Ma refer la Europa de la capatul tramvaiului 21..."

Seara, am mers la un restaurant. Pe drum catre restaurant, am trecut prin fatza unei terase deasupra careia scria: "Ristorante. Pizzeria. Bar." Din interior rasunau asurzitor pana afara niste manele cantate in romaneste! M-am simtit ca si cum as fi fost in Ferentari! La una dintre mese statea o familie de rromi care tipau si se manifestau agresiv intre ei...

Ma bucur pentru ca astia au plecat din Romania!

Ma intristez pentru ca spun tuturor ca vin din Romania!

La metrou

2009-10-07T07:19:00.000-07:00

Mergand cu metroul, am observat ca multe tipe poarta cizme din alea burlan, tip apre-schi. Cica sunt la moda acum... Astea sunt din categoria care nu imi plac de nici un fel: daca sunt incaltate cu burlanele, arata ca dracu', mai ales ca este cald! Daca le pui sa se descalte... mai bine nu le pui! Daca ai o tipa din asta ca prietena, nu stiu cum faci dragoste cu ea!
"Sa ma descalt!" ar zice ea. Atunci, ai o dilema: incalta cu burlanele arata ca dracu', daca se descalta...
mai rau decat astea sunt alea care se incalta cu burlane din astea, decupate in dreptul labei piciorului, sub forma de sanda! Daca au si ochelari tip libelula, poti sa juri ca au declarat moarte erectiei!
Apoi i-am vazut pe cei cu casti! Astia zici ca sunt nicte sectanti! Traiesc in lumea lor, nu sunt in realitate si am impresia ca asculta mesaje subliminale prin intermediul carora li se spala creierul!
In metrou ma enerveaza atunci cand vad oameni cu fetze pe care se citeste tampenia! Au unii niste fetze care exprima clar prostia!
Apropo de oameni din metrou, ma enerveaza rau tipele grasute care poarta pantofi tip balerina, fara toc, si blugi din aia skinny, cu talie joasa!
Ma mai enerveaza ceva! Uite aici: http://www.trilulilu.ro/clau69/893f12d5c8c5cc

Conversatie in ascensor

2009-10-07T07:05:00.000-07:00

Azi dimineata asteptam ascensorul impreuna cu o femeie de vreo 28-30 ani, necunoscuta, ca sa merg la birou. Cand a venit, ascensorul avea in interior trei femei de serviciu care carau un sac mare cu deseuri menajere. Eu si tipa cu care asteptam, ne-am suit si am apasat butoanele aferente etajelor la care vroiam sa mergem. Usile s-au inchis si urcarea a inceput...
In timp ce urcam, femeile de serviciu au inceput sa discute intre ele. Vorbeau despre emisiunea lui Dan Diaconescu, de pe OTV. M-am gandit: asta este nivelul lor, mai bine ma prefac ca nu aud...
Langa mine, tipa cu care m-am urcat in lift primeste un apel. Raspunde: "Da pisi! Te sunasem mai devreme ca sa iti zic ca nu mai am bani si sa iti cer cateva milioane! Pai... ca sa ma vopsesc (apoi semi-soptit) si ca sa ma epilez!
In secunda urmatoare, imi imaginam cum ar fi sa incep sa vomit in mijlocul liftului! Partea buna ar fi fost ca femeile de serviciu erau aproape! Sau puteam sa borasc direct in sacul lor!
In a doua secunda, mi-am dat seama ca desi eram singurul barbat intre patru femei, nu imi doream sa raman blocat in lift cu niciuna dintre ele: femeile de serviciu erau femei de serviciu si in plus carau un sac cu gunoi, iar tipa de langa mine nu era epilata (a se citi paroasa)!

La Londra

2009-10-02T12:04:00.000-07:00

Eram in Londra impreuna cu un coleg si cautam un hotel. Am coborat in Padington Central Station, am luat inainte si pe prima strada paralela am gasit numai hoteluri. Toate blocurile erau transformate in hoteluri! Am mers la primul. Nu aveau locuri. Am mers la al doilea. Asta era inchis. Am sunat. De vizavi a venit un indian.
"Helou sar! Uat du iu uant?"
"Pai, aveti singal rums?"
"Nou, no singal rums!"
"Ochei!"
"Du iu uant dabal rums?"
"No, tenc iu!"
"Trai on di adar side. Tel dem Rasheed sent iu!"
Plec spre un hotel de vizavi, iar Rasheed vine dupa mine. Ma opresc. Ma uit la el, iar el se uita la mine si la colegul meu. Zice: "Hau long shall iu stei? Ar iu tughedar?"
Raspund: "Uell, ui'r tughedar and ui'r not. Ui stei until tumorou."
Rasheed se uita la mine, se uita iar si la colegul meu si zice pe un ton mieros: "Du iu maind tu share? Ai hev an apartment and if iu laic ui chen share it!"
In acel moment, dosul meu s-a simtit amenintat si a avut o reactie defensiv-agresiva, manifestata prin orificiul bucal, recte gura, pentru "non-connaisseur"-i: "Rasheed, my ass never met the bearded salami! My ass is one way only and this way is OUT! My ass is for shitting only! My ass does pfrrrrrrr when farts, not huuuu! Do you understand Rasheed, or whatever your name is? Go fuck yourself!"
Rasheed mieros: "I wish!"

Stiri

2009-09-18T12:37:00.000-07:00

Stiri

1. O romanca a murit intr-un accident de masina. Ea se afla in masina pentru ca acolo o bagase sotul ei dupa ce daduse la o parte un urs care o considera drept micul dejun. Deci sotul l-a batut pe urs, a scos-o pe nevasta dintre falcile fiarei, a bagat-o in masina cica s-o duca la spital, iar pe drum a facut cateva tumbe cu masina! Din cauza asta a murit nevasta-sa! O fi vrut sa fie sigur! Sau o fi zis „decat cu o ciunga, mai bine una noua!”
2. USA se reorienteaza si nu mai face scut antiracheta! E nevoie de altceva pentru ca iranienii au facut si ei niste rachete cu raza scurta de actiune! Stie aproape toata lumea ca SUA va ataca Iranul, mai putin americanii de rand! Tudor Chirila a fost printre primii care au anticipat intentia americanilor de a invada lumea, de unde si stihul: „ Americanii-s de vina, Futu-i in gura, sa-i fut!”
3. Batalia cu placinte! Unde ? La New York! Ce va spuneam de americanii de rand? Ii doare-n cur! Ce daca vrea Obama sa invadeze si Iranul? Ia o placinta de aici!

Iata ce ne asteapta si pe noi... (ultima parte)

2009-09-09T09:33:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 11-a)

2009-09-07T09:50:00.000-07:00

Iata ce asteapta si pe noi (partea a 10-a)

2009-09-05T13:52:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 9-a)

2009-09-01T09:26:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 8-a)

2009-08-29T12:55:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 7-a)

2009-08-28T08:38:00.000-07:00

Am fost la concertul Madonnei

2009-08-27T07:30:00.000-07:00

Concertul Madonnei a fost deschis de unul, cica digei Paul Oakenfold. Am scris digei pentru ca asta este. A venit tipul asta, ne-a pus niste muzice de doi bani si cred ca vroia sa plece... La un moment dat, tipul si-a dat seama ca are o prestatie mediocra si a avut o sclipire de geniu. Sclipirea a constat in cinci secunde dintr-un inceput al unei piese de Michael Jackson! Multimea a frematat, a tremurat si a tipat extaziata, insa sclipirea tipului a durat doar cinci secunde, ca doar de-aia e sclipire! L-a dat pe MJ pe Rihanna si pe urma s-a mai lasat chinuit de fiorul talentului vreo zece minute si gata!

Acum urmeaza CONCERTUL!

Dar mai intai am luat o pauza de o ora.

Dupa saizeci de minute, in sfarsit, CONCERTUL!

A inceput la 21:45!
Ce lumini! Ce sunet! Madonna de 51 de ani are o forma de invidiat, o energie de neegalat de oricare dintre cei pe care ii avea in fata! Asta este ceea ce se numeste o vedeta! Partial playback, dar si live in acelasi timp! Nici o ezitare, nici un gest, nici un pas mai la stanga sau mai la dreapta! Exactitate, profesionalism, sunet perfect, lumini cum nu am mai vazut!
La un moment dat, a fost un mic moment in memoria lui Michael Jackson! Un tip imbracat ca MJ a dansat vreo cinci minute pe muzica lui MJ! Multimea a innebunit! Tuturor li s-a facut pielea de gaina! La sfarsit Madonna a zis ca a tinut sa-i aduca un omagiu celui mai mare artist al tuturor timpurilor. Multimea avea lacrimi in ochi!

Dupa acest moment a venit partea "gipsy"... Apar niste tigani cantand la viori. Pe fundal, Google Earth arata Bucurestiul si imediat se face o linie care pleaca spre est si se opreste in Rajastan! Dispare Google Earth si apar tigani cu carute, sugerandu-se ca sunt in Romania! Minunat! Ciudat este ca Madonna nu a realizat ca in avea in fata ei numai intelectuali, tineretul de viitor al Romaniei, NUMAI Romani, majoritatea in jurul varstei de 30 ani, cu studii, clasa medie a societatii romanesti! Asadar, dupa ce ne-a dat-o pe-asta cu tiganii din Romania, a incercat ea sa ne tina o lectie de etica, precum ca tiganii trebuie sa aiba aceleasi drepturi ca si romanii, ca si homosexualii si alte minoritati! O multime de saptezeci de mii de oameni, fara tigani, manelisti, ultrasi, baieti de cartier etc, a strigat un HUOOOOOOOO!!!!! din toata inima...

Show-ul a continuat, frumos, dar vedeta deja daduse cu mucii in fasolea alba romaneasca!

A urmat un moment in care Madonna a militat pentru libertate si alte chestii din astea... pe fundal scria: GET UP! Acest GET UP! era un fel de Ridicati-va!, Eliberati-va! Uite tipii cei rai! iar pe fundal defilau Saddam, Ahmadinejad, Castro, Khomeini, niste tipi care cica sunt si ei dictatori prin Africa... La vreo doua minute, apar tipii buni! Luptati cu noi! Noi va vrem binele! Poze cu Clinton, JFK, Obama! Iar intre ei erau imagini cu inimioare! Ce dragut! Lumea a ras, jignita fiind de faptul ca probabil Madonna a crezut ca noi suntem americani si credem... vorba lui Mircea Badea "daca vin extraterestrii, ne scapa Will Smith si presedintele Americii!" La faza asta m-am zgarcit si din toate degetele pe care le tineam in sus, m-am rezumat doar la cel mai lung.

Dupa aceea a fost un show in toata regula!

SUPERLATIV!

MUZICA! DANS! SUNET! LUMINI! FRUMOS!

La ora 23:45 apare pe fundal GAME OVER!, muzica se termina, lumina se stinge, Madonna a plecat, PA!

GATA!

Material girl ne-a lasat cu gurile cascate, a iesit prin spate, s-a suit in masina si la ora 24 era la hotel!

A mai cantat Michael vreo cinci minute! Saracu'! Tot el a spalat rusinea!

Multimea se buluci (din graba scriesesem "se buci"... si intr-un fel s-au cam bucit pana la iesire!) spre iesire, s-a ridicat un nor imens de praf... in care am stat vreo treizeci de minute pana am reusit sa iesim! In astea treizeci de minute, pipaiala, umar langa umar, rasuflari in ceafa, un tip care se lipea cu burta si nu numai! de mine... M-am oprit si l-am lasat sa treaca, iar el s-a lipit de cel din fata! Fiind inghesuiala mare de tot, ne balanganeam ca niste apucati, de pe un picior pe altul, facand pasi de cate cinci centimetri. Am avut o revelatie si am strigat: Uitati-va la noi! Parca suntem pinguinii de la polul nord, incercand sa ne incalzim! Pinguinii nu mi-au raspuns! Printre pinguini era si Capatos! El semana cu un pinguin chelios!

Am iesit! Mergem pe strada, iar in jurul nostru foarte multi vorbesc despre faza cu tiganii...

In intersectie la Eroilor, un politist mitocan, tipa la un om care a intrebat un taximetrist daca e liber...

A fost Madonna in Romania!

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 6-a)

2009-08-26T07:13:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 5-a)

2009-08-25T09:26:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi (partea a 4-a)

2009-08-24T09:18:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi... (partea a 3-a)

2009-08-23T10:36:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi (partea a 2-a)

2009-08-21T01:00:00.000-07:00

Iata ce ne asteapta si pe noi

2009-08-20T08:32:00.000-07:00

Cum este sa te trezesti treaz...

2009-08-08T03:41:00.000-07:00

Deschid ochii si realizez... ca sunt treaz! Iar m-am trezit in lumea asta in care pot sa fac doar ce spun altii! Cum te simti atunci cand realizezi ca nu ai prea mari sanse sa fii liber? Cum este atunci cand realizezi ca esti o marioneta? Cum este atunci cand realizezi ca nu esti liber?

Am prieteni cu care nu pot sa discut! Am cunostinte care nu ma inteleg! Mama imi spune ca se petrece ceva malefic cu mine! Poate mi-a facut cineva farmece si mi-a sucit mintile!

Am incercat sa deschid ochii unora... si au ras de mine! Am incercat sa-i deschid ochii persoanei cu care traiesc zi de zi! Ce credeti ca mi-a spus? "De ce sa vreau sa stiu toate astea? Ca sa am si mai multe intrebari in cap? Tu esti fericit acum, cand stii atatea si nu poti face nimic?" Reactia omului care spune: "lasa-ma in ignoranta mea", m-a lasat mut!

Imi vine sa ies afara din casa, sa ma duc in mijlocul strazii si sa urlu! Sa urlu animalic, tare, rece! Simt ca in mine creste iar furia de care vorbeam acum cateva luni! Ma simt violent! Ma simt ca un lup, in mijlocul multimii de oi! Simt ca as putea in stanga si in dreapta, fara ca vreo oaie sa poata macar gandi la ceva rau!

Hei! Daca vreunul dintre voi inca mai crede ca 2+2 fac 4, raspundeti!
Poate o punem de un fight club contra tuturor!

Din "The manipulated man" by Esther Vilar

2009-08-03T10:14:00.000-07:00

Men's most
significant disadvantages compared to women.
1. Men are conscripted; women are not.
2. Men are sent to fight in wars; women are not.
3. Men retire later than women (even though, due to their lower life-expectancy,
they should have the right to have the right to retire earlier).
4. Men have almost no influence over their reproduction (for males, there is neither
a pill nor abortion - they can only get the children women want them to have).
5. Men support women; women never, or only temporarily, support men.
6. Men work all their lives; women work only temporarily or not at all.
7. Even though men work all their lives, and women work only temporarily or not at
all, on average, men are poorer than women.
8. Men only `borrow' their children; woman can keep them (as men work all their
lives and women do not, men are automatically robbed of their children in cases of
separation - with the reasoning that they have to work).

Doi politisti romani la Atena

2009-07-24T10:47:00.000-07:00

S-au dus doi politisti romani la Atena. S-au cazat, au iesit la plimbare prin Atena, au baut o bere, doua, trei...
In timp ce erau ei prin orasul minunat, berea a inceput sa vrea afara! Bine, bine, dar unde?
La un moment dat, cei doi au gasit un fel de cabina de metal, care semana a toaleta ecologica. Pe aceasta chestie ciudata erau mai multe butoane, iar in dreptul fiecaruia era explicatia aferenta, bineinteles in limba greaca... Cei doi au optat pentru varianta "sa apasam fiecare buton, ca sa vedem ce face si poate s-o deschide usa!". Zis si facut! Dupa ce au apasat cateva butoane, logica aplicata a functionat si usa toaletei s-a deschis... Cel ce avea vezica mai plina a intrat primul si a golit-o... Dupa ce a terminat, a apasat pe buton, a deschis usa toaletei si tinand de ea ca sa nu se inchida, l-a invitat pe al doilea sa intre. Acesta, bucuros si flatat de atitudinea protocolara a amicului sau, a intrat! In spatele sau s-a inchis usa, toaleta s-a retras in perete, chiuveta la fel, iar omul nostru a ramas stupefiat! Unde avea sa isi faca nevoia? Peste doua secunde de nedumerire, din tavan a aparut o tasnitoare care a udat toata cabina! Imediat dupa aceea, niste jeturi provenind de la stropitori amplasate in peretii cabinei, au pulverizat dezinfectant pe toate suprafetele dimprejur! La final, stropitoarea din tavan a curatat totul, inclusiv pe omul nostru proaspat dezinfectat, iar usa toaletei s-a redeschis fiind gata pentru o noua utilizare!
Cel care astepta afara a avut parte de o imagine mai curata si aseptica a colegului sau care fusese inauntru!
Problema este ca surpins de tot ce i se intamplase, injurand si blestemand, dupa ce a facut dus imbracat, impotriva vointei lui, omul uitase de fapt de ce intrase in acea cabina, iar la vreo douazeci de minute dupa ce plecasera de langa ea, au inceput sa caute alta!

Uitati cu ce ma confrunt eu acum...

2009-07-23T11:49:00.000-07:00

In 2007 am cumparat un Matiz de la dealer, de pe Calea Mosilor. Dealer-ul mi-a facut toate actele, iar eu cuprins de euforia cumpararii unei masini noi, din showroom, nu am verificat actele si masina. Acum, in 2009, mergand sa fac ITP, s-a constatat ca seriile caroseriei si motorului nu corespund cu cele trecute in acte. Cu alte cuvinte, masina pe care o conduc de doi ani nu este aceeasi masina pe care o detin in acte, pe care a trecut-o dealer-ul in factura, etc. In toate actele este mentionata o alta masina decat cea pe care o am eu. Dealer-ul nu mai exista.ITP-ul m-a taxat, RAR-ul m-a taxat. Am fost chemat la comisia de examinare cu toate actele, insa pe absolut toate actele este mentionata alta masina decat a mea!...Cum procedez?

O floare

2009-07-08T09:44:00.000-07:00

S-a dus...
A murit omul acesta...
Lumea plange, sufera, simte pierderea ca si cum ar fi pierdut pe cineva apropiat! Cunoscutii acestui om s-au adunat intr-un loc foarte mare, pentru ca sunt foarte multi. Aduc flori, cheltuie bani, se vaita, plang si spun cat l-au apreciat pe acest om...
Acest om este deja mort, insa, asa ca nu il mai incalzesc cu nimic toate aceste manifestari de iubire.
Cineva a zis foarte bine: trebuia sa ii dea un telefon fiecare si o floare, atunci cand era in viata si nefericit in singuratatea lui! Daca ar fi facut acest lucru acum doua saptamani, poate acest om ar mai fi trait si acum...
E mort! Nu vreau sa ii mai vad pe fatarnicii si viermii care au supt din sufletul lui cat timp a fost viu. Nu vreau sa ii mai vad pe nemernicii care plang pentru ca le-a murit sursa de venit/bani.
P.S. O televiziune se lauda chiar acum ca a fost lider de audienta in timpul transmiterii ceremoniei de inmormantare... In traducere: noi am facut cei mai multi bani din moartea astuia...

La intrare-n România

2009-06-30T09:55:00.000-07:00

Eram pe aeroportul Otopeni. Aşteptam pe cineva. La un moment dat, a apărut un grup de puştoaice de 15-16 ani, care abia coborâseră din avion şi aşteptau să fie verificate la paşapoarte...

Adolescentele erau originare din altă ţară şi probabil erau venite în excursie pe plaiurile mioritice. Cred că veniseră pentru prima oară în România. În timp ce aşteptau la rând, la ghişeul la care un funcţionar greţos te verifică la actul de identitate, una dintre fete a văzut ceva. Imediat, le-a chemat şi pe celelalte în faţa posterului pe care îl văzuse, au stat de vorbă cu voce ridicată, au făcut poze şi probabil că au tras nişte concluzii... Pe posterul respectiv, câteva vorbe în limba română descriau ceva. Oricum, ăsta este primul poster pe care îl vezi după ce intri în aeroportul din Bucureşti.

Iată posterul!

Intrebare: Ce concluzii credeţi că au tras nişte adolescente venite dintr-o ţară... să zicem Franţa, care au văzut acest poster?

Decât așa...

2009-06-27T01:09:00.000-07:00

Am văzut zilele astea câteva lucruri care m-au pus pe gânduri...
Acum vreo săptămână eram pe la piața Râmnicu Sărat, după de-ale gurii. Am văzut un OM bătrân care era într-un scaun cu rotile (nu electric, cum ar spune EbA). Omul ăsta era așa de bătrân că nu pot descrie în cuvinte... Cred că era cel mai bătrân om pe care l-am văzut vreodată! Bătrânețea se împământenise în el de atâta timp încât îi schimbase și înfățișarea așa de tare că nu mi-am dat seama dacă era bărbat sau femeie. Cred că la vârsta lui, nici nu mai conta... Iar de răspuns, ar fi răspuns din amintiri... În fața scaunului cu rotile, avea un cadru metalic, cu care probabil se deplasa... când nu avea putere să împingă roțile scaunului! Omul era îndoit de atâția ani... și croșeta un pulover de lână! Două pe față, unul pe dos... ar fi de prisos să vă spun că afară erau 35 de grade și omul ăsta era îmbrăcat cu multe pulovere de lână, probabil croșetate de el însuși...
Ieri am fost la fotbal. Într-o pauză, mă uitam la un bloc de lângă terenul de fotbal. Era un bloc mai urât decăt norul negru care era deasupra lui. Ai fi zis că norul era așa de negru datorită blocului urât de dedesubt! La etajul șase, pe colț, era un balcon alb, din termopan. La etajul cinci, sub balconul alb, închis, erau geamurile unui balcon deschis. Geamurile balconului de sub balconul alb parcă își uitaseră funcționalitatea. Erau așa de opace, murdare și îmbâcsite, iar tocurile de lemn ale acestor ferestre erau așa de maro și de putrede de parcă ai fi zis că acolo era apartamentul groazei! L-am întrebat pe prietenul cu care mă dusesem la fotbal cine ar crede el că stă acolo... S-a uitat și a spus râzând că la cum arată, la balconul de deasupra stă Cioacă, iar la cel de dedesubt stă Elodia din ziua în care a dispărut!
Tot prietenul Victor mi-a spus că la parterul blocului în care stă el, trăiește o femeie bătrână, care nu poate să iasă nici până la ușa blocului. Cu mari eforturi, ea reușește să se târâie până la ușa apartamentului și să roage pe unul și pe altul să îi ia o pâine. Pentru că ăsta e un efort extraordinar pentru ea, vă dați seama că de spălat și de făcut curat nu prea este vorba în ceea ce o privește... Această femeie trăiește într-o mizerie cruntă!
Michael a murit ieri, la 50 de ani. Nu cred că ar fi vrut să ajungă la fel ca persoanele descrise mai sus, însă sunt sigur că i-ar fi ajutat bucuros pe cei de mai sus, fără să se gândească la faptul că ar putea sărăci sau că nu îi cunoaște pe oamenii ăștia.
Vreau să postez aici un videoclip despre care eu cred că îl reprezintă cel mai bine pe Michael Jackson.
P.S. Aseară am pus la dispoziția publicului, pe Odc, câteva materiale despre MJ. În doar câteva minute, cinci utilizatori din diverse zone ale țării au început să descarce materialele de la mine. A fost ceva extraordinar! Nu am văzut așa ceva de când sunt! Până noapte târziu, o mulțime de oameni au tras de la mine materiale video cu MJ. Toți trăgeau numai MJ. Simultan, câte 6-7 utilizatori trăgeau MJ de la mine! Terminau ăștia și intrau alții! Toată lumea trăgea MJ! Ieri a fost ziua MJ! Cred că ieri MJ a fost pe buzele a mai mult de jumătate din populația globului! Dacă ar fi să numărăm, cred că am putea număra pe degetele mâinilor personajele care în decursul istoriei au ajuns pe buzele a mai mult de jumătate din populația globului care le-a fost contemporană și care le-au regretat!
Rest in peace MJ!

A murit Michael Jackson...

2009-06-26T08:42:00.000-07:00

Am auzit de dimineata!
Ma doare... L-am iubit pe omul asta! Avea dreptate cineva: era nebun, dar era Michael Jackson! Nu stiu ce sa spun... am lacrimi in ochi acum, cand vad la stiri anunturile care spun ca a murit... Am fost si sunt in continuare fan al lui...
Acum vreau doar sa tac si sa ascult iarasi Michael! Ma bucura muzica lui si show-ul pe care il facea. Mi se ridica parul in cap!
As vrea sa fiu acolo cand merge pe ultimul drum si sa il aplaud!
Din partea mea, doua vorbe: BRAVO, MICHAEL!

Hoţi proşti, partea a 2-a

2009-06-25T11:27:00.000-07:00

Am văzut într-o zi, la cineva, o uşă spartă de nişte hoţi. Până aici nimic neobişnuit. Mai văzusem sute înainte. La uşa asta era însă ceva special. Era spartă cu răutate! De fapt, era ruptă cu răutate! Hoţii nu putuseră să o împingă spre interior şi astfel să o spargă...
De fapt, proprietarul a început să râdă cu gura până la urechi când şi-a văzut uşa aşa. Eu, la rându-mi am avut aceeaşi reacţie.
Omul a început să povestească: acum un an am luat două garsoniere, una lângă alta, ca să fac un apartament cu două camere. Ulterior, pentru că garsonierele astea aveau uşi de lemn, am schimbat una dintre uşi cu o uşă metalică. Acum, proştii ăştia de hoţi au spart uşa de placaj care mai rămăsese neschimbată!
După ce a terminat povestirea, am râs iarăşi cu toţii, gândindu-ne la cum se chinuiseră hoţii să rupă săraca uşă, trăgând de ea în afară.
Sunt sigur că vă întrebaţi de ce râdeam... Poate ne credeţi idioţi! Nu!
În spatele uşii sparte era un zid!
Proprietarul făcuse un zid în spatele uşii pe care o spărseseră hoţii, plănuind să o elimine în timp!
Vă puteţi imagina feţele hoţilor?
Şi acum, râsete, vă rog!

Izolarea

2009-06-22T11:14:00.000-07:00

Vorbeam cu amicul ăsta al meu şi am spus că aş vrea să mă izolez. Aş vrea să fiu pustnic, un pustnic singur. Amicul meu a zis că am probleme şi ar trebui să merg la psihiatru. Cei care mai erau cu noi se uitau la mine ciudat şi în acel moment am realizat că am devenit un paria! Cum adică îmi permit eu să nu vreau să îmi fac credit ca să îmi iau un apartament, o maşină ori să vreau să am mai mulţi bani? Trebuie că sunt idiot! Ori tâmpit! Din două una!
Tot încercând să explic de ce, mi-am dat seama că ajunsesem să repet a patra oară justificarea şi totuşi nu m-a înţeles nimeni.
Mai spun odată:
Viaţa de zi cu zi m-a adus de foarte multe ori în ipostaza de a face compromisuri imorale. Prin educaţie şi aspiraţii, prin conştiinţă, mă definesc ca un individ moral... În acel moment intervine conflictul! Conflictul se manifestă între gestul efectiv pe care l-am făcut şi... conştiinţă! Conflictul atrage după sine regretul. Regretul atrage re-analizarea celor întâmplate. Prin analiză, am ajuns la concluzia că sisetmul este cel care m-a obligat să acţionez aşa. Într-un fel este logic, pentru că sistemul este creat de OM, deci este imperfect! (vezi postările anteioare referitoare la sistem)
Am explicat că eu stau la coadă la semafor şi mă deranjează cei care trec în faţă depăşind coloana. Unul dintre cei ce mă ascultau au spus că asta înseamnă să lupţi contra sistemului. Eu încă am serioase dubii!
Există trei categorii de persoane raportate la conflictul individ-sistem: 1. masa majoritară compusă din cei care nu conştientizează acest concept, 2. masă minoritară - A care conştientizează şi acceptă sistemul, 3. masă minoritară B care conştientizează şi luptă în felul lor contra sistemului.
Referitor la cele expuse mai sus, dacă există păreri, aş vrea să am un dialog cu oamenii... Există oare cineva care mă înţelege? Există cineva care gândeşte altfel? Mai citeşte cineva blogul ăsta?

Iisus şi sistemul

2009-06-22T10:51:00.000-07:00

M-am întâlnit zilele trecute cu un prieten. Am avut o conversaţie utilă oarecum, pentru mine, buimăcitoare pentru el, şi lipsită de inteligenţă pentru prietenii lui. Expunându-mi punctul de vedere referitor la nevoia mea de a mă izola şi atitudinea mea faţă de goana după bani şi bunuri cu valoare financiară, am reuşit să mă înţeleg eu pe mine însumi, să mă fac neînţeles pentru prietenul meu şi prost pentru ceilalţi care au asistat...
La sfârşit, prietenul meu a concluzionat că Iisus a călcat sistemul în picioare! După ce m-am despărţit de amicul meu şi cei ce-l însoţeau, m-am gândit la cele discutate...
Dacă prietenul meu citeşte, vreau să lămuresc câteva aspecte. Pe unele le voi repeta, sperând că mă voi face înţeles într-un final, iar referitor la cea de-a doua categorie, îmi voi prezenta punctul de părere.
"Iisus a călcat sistemul în picioare!" Afirmaţia asta este parţial corectă, având în vedere că Iisus a călcat sistemul în picioare până la treizeci şi trei de ani. După cum se ştie, Iisus a fost ucis de sistem la vârsta de 33 ani. Aşadar, sistemul a învins până la urmă, deşi Iisus a înviat ulterior...
Se spune că una dintre moştenirile lui Iisus este biserica. Azi, biserica este înglobată în sistem.
Prietenul meu spunea că Iisus a lăsat moştenire ideea de a încerca să schimbi sistemul, măcar cu un fir... Am explicat că a încerca să schimbi sistemul este ca şi cum ai încerca singur să schimbi direcţia de curgere a Dunării. Păi mă duc eu singur, cu mâinile goale şi mă aşez în mijlocul Dunării? Păi sunt dobitoc? Eu cred că nu!
Dacă Iisus nu a schimbat sistemul, cum aş putea-o face eu? Răspunsul este: NU POT!
Întrebarea următoare este: SĂ-L ACCEPT? Dacă-l accept, ce va zice Iisus? Nu pot nici să-l accept. Şi atunci? Hmmm...
Vreau să mă izolez!...

Din judeţul ministrului turismului

2009-06-15T11:06:00.000-07:00

Am fost la Siriu în minivacanţa de Rusalii. Siriu este o localitate de o frumuseţe rară, situată în judeţul Buzău, după oraşul Nehoiu. Zona aduce puţin cu ceea ce era Valea Prahovei acum cincisprezece ani. Adică acum această zonă este bătută la picior de oameni care iubesc muntele, care vor să meargă pe jos şi să simtă muntele. Printre ei, deocamdată, sunt puţini "pantofari", iubitori de colind pe patru roţi... Aceştia se vor înmulţi curând datorită bunăvoiţei autorităţilor locale cărora nu le pasă de această zonă.
După cum vă spuneam, am fost la o pensiune, pe munte, fără teve şi fără semnal la telefon. Prin faţa pensiunii trece un pârâu. De jur împrejur este pădure şi chiar pe lângă pensiune trece drumul forestier care duce în inima muntelui. Lumea este ospitalieră, cu suflet bun, nealterat de ban. Mâncare naturală, făcută în casă, de gazdă.
În prima zi ne-am odihnit. Am ascultat pârâul, frunzele, pădurea, am atins blana animalelor împăiate, am tras acel aer în plămâni.
A doua zi am întrebat despre obiectivele turistice. Aici a început dezamăgirea. Lacul Vulturilor, cunoscut doar de localnici şi de aventurieri, o zonă pe care nu o pot descrie în cuvinte şi către care nu mai există marcaje turistice de aproape douăzeci de ani... nu este accesibil decât foarte puţinor persoane. Cascada Pruncea: se merge pe drumul forestier care începe la baza barajului Siriu, către Caşoca, aproximativ 3,5 kilometri. Apoi ni s-a spus că vedem indicator pe un copac! Am întrebat: "Şi până acolo?" Răspuns: "Până acolo, nu!" Am ajuns în zona respectivă şi ne uitam după copac. Nu am văzut nici un indicator. Am întrebat lumea şi ne-au arătat încotro să mergem către cascadă. De la drumul forestier se merge aproximativ 50 metri până la cascadă. Pe drumeagul pe care cobori spre cascadă, am văzut pe un copăcel, scris subţire, cu vopsea roşie, direct pe copăcel, o literă sub alta, C-A-S-C-A-D-A. Atât!
În a treia zi, am vrut să mergem la Muzeul de Chihlimbar... Drumul până acolo: nu am văzut vreodată mai multe gropi într-un drum asfaltat! Uneori era mai rar asfaltul decât craterele! La un moment dat, asfaltul a fost acoperit de o proaspătă alunecare de teren, pământ galben, lut, care datorită ploii o luase la vale peste şosea!
Aş mai povesti dar vreau să închei cu o întrebare: Cum va putea ministrul turismului să facă ceva în ţara asta, când la ea acasă este cum nu se poate mai dezordine?

Hoţii tâlhăriţi

2009-06-11T11:37:00.000-07:00

Doi hoţi din Ferentari au plecat la furat. Au ochit, pe înserat, o maşină. Au aşteptat până s-a făcut noapte, târziu, şi au spart geamul. Au deschis uşa, unul a intrat în maşină, iar al doilea a rămas de şase. După ce s-a chinuit vreo cinci minute, primul hoţ a reuşit să smulgă un casetofon din bord. Bucuroşi, visau deja că au bani să îşi ia doza pe care urma să o împartă...
După ce au făcut vreo două sute de metri cu casetofonul la ei, în căutare unui chilipirgiu, le-au ieşit în cale trei şmecheraşi de cartier.
- Ce faceţi, bă, p-aici?
- Nimic, mergem la ...
- Unde, bă? Ce ai acolo?
- Nimic, să moară mama!
- Dă-te-n morţii ... Şi jap! O palmă peste ochi hoţului care avea ceva sub geacă. Ăstuia i-a picat casetofonul din braţe.
- Aha! Asta aveai! Marş! Până nu te calc în picioare!
Frustraţi, cei doi hoţi abandonează casetofonul auto care acum era ca şi al lor şi pleacă mai departe...
În drumul lor fără direcţie, trec prin faţa unei secţii de poliţie. Aici se hotărăsc să se ducă şi să se plângă.
- Bună seara! Vrem să reclamăm şi noi o tâlhărie!
- `Seara! Ia spuneţi!
Şi ăştia au spus tot, pe principiul „să moară şi capra vecinului”!
- Bine, băieţi, să vedem!
Într-un sfert de oră erau prinşi şi tâlharii, cu tot cu casetofon la ei!
Poliţiştii au mers şi cu hoţii şi cu tâlharii, în miez de noapte, la procuror.
Ascultând povestea relatată de poliţişti, procurorul nu şi-a crezut urechilor. I-a întrebat pe hoţi, care stăteau separat de tâlhari. Apoi i-a întrebat pe tâlhari, care au recunoscut şi ei. Procurorul făcea precum Ben Turpin, în filmele cu Stan şi Bran. Deschidea ochii cât cepele şi credea că e o farsă. După un sfert de oră şi-a chemat nişte colegi. Au făcut o şedinţă în miez de noapte... au râs..., din când în când mai ieşea câte un procuror, arăta cu degetul la un grup şi întreba scurt: „Voi sunteţi hoţii?” „Da!” Apoi către ceilalţi: ”Voi sunteţi tâlharii?” „Da!” În final, către ultimul grup:”Voi sunteţi poliţiştii?” „Da!” După ce intra înapoi în biroul în care se aflau şi ceilalţi procurori, se auzeau râsete stridente minute în şir.
Finalul: hoţii şi tâlharii nu au primit mandat! Motivare: au recunoscut, le pare rău, s-a recuperat bunul. Poliţiştii au rămas iar cu buzele umflate şi umiliţi. Fraierul (victima acărui maşină a fost spartă) trebuie să dea hoţii în judecată dacă vrea să recupereze paguba.

Microbuzul cu fetiţe

2009-06-10T09:43:00.000-07:00

Ce părere aveţi despre acei şoferi care îşi pun pe scaunul din dreapta prosoape din acelea cu fete sau femei? Nu contează dacă acestea sunt goale, îmbrăcate sau altfel... Este vorba despre prosoapele alea mari cu femei, pe care le găseşti în maşinile ocrotite de zeci de cruciuliţe aşezate în linie pe parbriz, cu abţipilduri, uneori cu manele răzbind pe geam afară, ştiţi voi...
Eu cred că un astfel de şofer are probleme cu sexualitatea, este genul care fluieră pe stradă după femei, fumează ostentativ în maşină şi aruncă apoi chiştocul pe jos, ascultă manele, scuipă pe geam, te înjură şi te claxonează la intersecţie, are un prezervativ în torpedou, e obsedat de curăţenia maşinii sale care este de fapt a firmei, are cel puţin două odorizante în maşină, este dat cu gel, are ochelari de soare pe care a dat două sute de mii de lei vechi şi pe care scrie D&G, pantaloni trei sferturi, papuci sau sandale/adidaşi cu ciorap, tricou mulat pe burtă, consumator de bere în timpul liber ... şi mai continuaţi voi!
Ei bine,... zilele trecute l-am văzut pe regele lor! De fapt e impropriu spus, pentru că pe el nu l-am văzut, ci am văzut doar maşina. Era pe o strada. Am trecut pe lângă şi am ridicat privirea, ca să mă asigur la trecerea străzii. Nu venea nici o maşină. Dar am văzut ceva ciudat la zece metri în faţă. Iniţial nu am realizat. Mă gândeam la ceva. Apoi, creierul meu a analizat informaţia transmisă de ochi şi a comandat încă o scrutare. M-am uitat: era un microbuz de persoane cu multe fete! Ceva nu era în regulă. Erau toate doar nişte capete mari, arătau toate la fel şi se uitau/holbau toate la mine! La volan nu era nimeni! La volan era singurul scaun fără prosop cu cap de „gagică”. Am numărat vreo şaisprezece scaune cu prosoape cu capete de fete...
Apoi m-am dus acasă!

Sunt arogant?

2009-05-29T12:12:00.000-07:00

In ultima vreme particip din ce in ce mai rar la discutiile la care sunt prezent. Imi place sa stau, sa ma uit si sa ma amuz in sinea mea. Fac asta pentru ca nu are rost sa deschid gura. Ii spuneam unui prieten ca uneori ma simt ca un profesor de matematica intre elevii de clasa intai. Ma simt sau ma cred superior?...
Cel mai tare ma amuza cei care emit axiome de genul: "S-a furat mult dupa Revolutie!..." sau "Politicienii sunt corupti!" Pai ce se mai poate spune dupa asa ceva? Tocmai cand credeam ca discutiile care incep cu enunturi de genul asta sunt considerate sterile si nimeni nu se va amesteca in ele, am ramas surprins de faptul ca eu eram singurul care nu ma amestecam... eram singurul care aveam o parere pertinenta, fundamentata si care putea lamuri partial lucrurile. Ceilalti parca jucau ping-pong cu axiome cretinoide: "S-a furat mult dupa Revolutie!", raspuns: "Da... si se mai fura!" "Au vandut tot!" "Asa e!" si asa mai departe... Ma uit, tac si gandesc: "Are rost? Daca le spun, oare vor intelege? Am facut-o de cateva ori si m-am facut de ras! Au zis ca sunt praf! Cica m-am dus cu vaca la injectie... asa mi-a zis unul din Focsani! E o vorba de la ei. Dar are rost sa intru in discutii din astea? Nu! Eu nu pot sa deschid gura ca sa zic nimic! Mai bine tac! Cu siguranta insa, ma vor considera arogant... Si ce imi pasa mie? Daca a fi arogant inseamna a nu trai in ignoranta, eu sunt arogant si nu vreau sa spun nimic! Lasa-i sa vorbeasca nimic si sa isi molfaie limba ca sa se simta bine atunci cand scot sunete articulate! La fel de bine ar putea sa scoata doar sunete fara legatura! Dar de ce imi bat eu capul? Hai mai bine sa ma amuz in sinea mea! Ia ziceti oameni buni: Becali, fotbal, base, politica... astea va plac, nu? I-auzi! Ce bine ma simt ca sunt arogant! Cand a zis ala ca sunt praf, chiar m-am simtit laudat! Venita din partea unui individ Prost, asta chiar a fost o lauda! Am ras atunci, iar eu rad foarte rar (doar sunt arogant)!"
As mai vorbi cu voi, dar vad ca sunt singur pe pasunea mea... Pasunea arogantilor ca mine e destul de pustie! Dar sa vedeti pasunea turmei! Acolo este plin!...

Deja vu

2009-05-25T11:30:00.000-07:00

Eram in Roma si am vazut un autobuz... apoi numarul autobuzului! si imediat mi-am dat seama ca am un deja vu... Mai visasem imaginea asta cu ceva ani in urma! si mi-am amintit-o in detaliu, inclusiv numarul autobuzului...
Stiu ca foarte multi oameni au deja-vu-uri. Cati dintre acestia constientizeaza acest fapt? Cati dintre cei care constientizeaza acest lucru merg cu rationamentul mai departe incercand sa isi dea seama ce se intampla? Cati se intreaba cum este posibil sa visezi lucruri care ti se intampla ulterior? Dar de ce? Foarte putini gandesc la aceste lucruri. Marea majoritate renunta in mod constient la a gandi. Mai mult, am cunoscut oameni care mi-au spus ca vor sa aiba mintea odihnita si prefera sa nu se intrebe prea multe.
Asadar, de ce ar aranja Dumnezeu lucrurile in asa fel incat eu sa trec de doua sau mai multe ori prin aceeasi situatie? Pentru ca mie imi e clar ca daca am visat lucrul ala cu amanunte, asta inseamna ca am mai fost pe acolo... Care e faza? De ce trebuie sa fac un lucru de mai multe ori?
Daca aveti vreun raspuns, astept ...
Daca nu, va inteleg!

Ce caut eu aici?

2009-05-19T12:26:00.000-07:00

Stau si ma uit in jur...
Nu ma regasesc in nimeni! Sunt singur! Sunt unicul de felul meu! Si sunt singur...
Si totusi e atat de multa lume in jur. Dar ma simt singur... si, culmea e!, vreau sa fiu si mai singur!
Simt ca vad prea multe si tocmai de aceea vreau sa vad si mai multe!
Totodata, pe masura ce realizez cate vad, imi doresc sa ma retrag intr-un varf de munte si sa nu mai vad nimic altceva decat iarba verde si ce creste din ea!
Am si un loc preferat: Arieseni, Alba! Acolo sunt casele asa de rare... cam una pe munte! si nu e nimic intre om si cer. Asta e bine! Nu mai vreau o Divinitate interpretata de unii! Vreau sa vad si sa interpretez eu ce zice Dumnezeu! Si mai vreau sa cant la chitara! Si mai vreau sa supravietuiesc!

LUX AETERNA ATEIS FELIX

Dixit!

Ce am mai vazut zilele astea...

2009-05-12T11:49:00.000-07:00

1. Faceam "channeling". Adica schimbam canalele in continuu, sperand ca in mizeria care se varsa de la teve pe 50 de canale sa gasesc o mizerie mai comestibila...
La un moment dat, se dadeau stiri. Era o stire ca undeva in tara niste medici oftalmologi straini dadeau consultatii si ochelari gratis! Bineinteles, in locul respectiv erau mai multe sute de pensionari care stateau la coada, strivindu-se de niste garduri din gratii care inconjurau clinica respectiva. Batranii se striveau la propriu! Erau niste lupte... cu coate in gura, calcari in picioare, injuraturi, tipete, nervi, isterie, DISPERARE!
Am simtit in acel moment acel sentiment de mila si de compasiune pe care il ai pentru un om pentru care nu mai poti face nimic! Asta este nivelul a 40-50% din populatia Romaniei! Ce pot face eu pentru ei? Cum ii pot ajuta pe acesti oameni disperati printre care se pot regasi la orice ora si parintii mei?
2. Treceam cu masina pe langa un liceu din Bucuresti. Am oprit la un semafor. In partea dreapta, pe treptele unei cladiri alaturate liceului respectiv erau niste fete de 15-16 ani care probabil ca aveau ceva in comun cu liceul acela. Una dintre ele, era cu amandoua mainile in gura! Dupa ce si le-a scos, spune uneia dintre cele doua care erau cu ea: "Auzi,fa? Tine tu de asta de jos si eu tin de asta de sus!"
Pe scurt: aia care tinea doua maini in gura, incerca sa isi insurubeze un "ceva" in limba si nu reusea! Cea de-a doua a ajutat-o, insurubandu-i piulita pe sub limba! Multumesc!

Sfanta Treime

2009-05-07T10:13:00.000-07:00

Am fost pe la ai mei...
Pe biblioteca intesata cu carti sta o icoana cu Sfanta Treime. Iisus si Dumnezeu-Tatal stau intorsi pe jumatate unul catre altul, iar intre ei sta Sfantul Duh, intruchipat de un porumbel! Toti trei se uita intr-un singur punct: la mine!
Eu ma uit la Ei, Ei (sau Ea, ca e vorba de Sfanta Treime) se uita la mine! Eu tac, ei tac! Eu ma gandesc: La ce s-or gandi? Asa tac Ei mereu? La ce s-or gandi cand tac? Sau mai bine zis or gandi cand tac? Poate nu gandesc! Poate doar tac si se uita stupefiati in ultima vreme! Sau poate se gandesc pe cine sa mai ajute!
Pe cine mai ajutam azi? Uite, pe ala! Pe robu' nostru Marius! Da-i! Gata! L-am ajutat! Pe cine mai ajutam? Pe Barcelona? Da! De acord! Da-i trei goluri!
Or exista contradictii? Adica e posibil ca Iisus sa vrea sa il ajute pe nea Gigi, iar Tatal sa tina cu Dinamo? Sau Duhul Sfant sa tina cu Geoana ca e mai prostanac, iar Tatal si Iisus sa tina cu Base?
Exista vreo subordonare? Adica e unul care spune ce sa se faca si altul care sa faca ce a zis primul? Nu cred, pentru ca din definitie reiese ca Sfanta Treime e o singura entitate si totusi trei!
In Biblie, Dumnezeu a vorbit de mai multe ori diferitor oameni. Cand o fi vorbit ultima oara cu cineva? Ce i-o fi spus?
La inceput, in Geneza, a doua pagina, dupa ce face singur toate lucrurile, Dumnezeu spune: "Sa facem om, dupa chipul si asemanarea Noastra!" A cui, a Noastra? Cu cine vorbea? Cu cine L-a facut in colaborare?
Prea multe intrebari! Asta e pretul de avea mintea deschisa! Uneori as vrea sa fiu prost si sa am mintea odihnita, zau asa!
P.S. Doamne, Dumnezeule, sper ca pe asta, ultima, nu ai auzit-o!
P.S.2. Doamne ajuta!

Ati auzit de impozitul pe nimic? E mare!

2009-05-04T10:16:00.000-07:00

Ca sa vedeti ca lucrurile se leaga, apropo de ce va spuneam ieri, hai sa va mai povestesc ceva din tara intitulata Romania...
Acum vreo 4-5 ani, cuprins de entuziasm, am incercat sa fac o firma impreuna cu Geta. Nu stiam cu ce se va ocupa firma, cine va avea grija, dar am vrut sa fim mici intreprinzatori. Am facut firma. Apoi ne-am hotarat sa facem un Fornetti. Nu mai era loc. Era cate un Fornetti la orice scara de bloc... Ne-am lasat pagubasi pentru ca oricum nu prea aveam timp, nu stiam deloc ce vrem sa facem etc. De desfiintat firma nu se mai putea! Asa ca am lasat lucrurile asa cum erau. Dupa 6 luni, firma ne-a adus prima "bucurie" - o amenda de cateva milioane lei pentru ca nu am declarat venitul... Ce venit? Nu avem venit! N-are nimic, trebuia declarat "zero venit"! Asa ca... amenda si de atunci mergem la fiecare cateva luni si declaram zero venit!
Cei de sus, in foamea lor de bani, au inventat un impozit oligofren: firmele cu venitul intre zero si 52.000 RON vor fi impozitate cu minim 500 euro! Asa ca eu care nu am folosit niciodata firma la nimic, am luat si amenda si mai trebuie sa dau statului roman 500 de euro pentru ca am facut venit zero!
E stupid? Parol!
Injuraturi, va rog!...

Ecuatia fe me i

2009-05-03T11:05:00.000-07:00

Romania e saraca. Cei de sus nu mai au ce fura. Mai mult, nu mai au nici ce da la cei de jos pentru a-i mai pacali o data. Atunci se gandesc: de unde mai luam niste bani? Cei de jos sunt multi si daca s-ar rascula... Totusi sunt putine sanse ca aia de jos sa se rascoale. Ei sunt prinsi cu ale lor, se uita la teve sau sunt ocupati cu alcoolul. De unde mai luam niste bani? Exact ca orice cetatean, cei de sus se duc la banca. Nu e vorba de berede, bancpost sau mai stiu eu ce bancute din astea. Nu! Vorbim de o banca mondiala care poate sa dea atatia bani unei tari... Cei ce conduc Romania merg la fe me i. Fe me i da Romaniei niste bani. Multi bani! Termen scurt!... Romania este o tara. Ea nu poate spune ca nu vrea. Vocea ei este vocea celor de sus. Cei de sus au mai luat si altadata bani de la fe me i. S-au mai facut compromisuri... Fe me i a venit, si-a cerut banii, cei de sus au ridicat din umeri si fe me i a propus: nu ne suparam... Va vom face o oferta pe care n-o veti putea refuza! Suntem prieteni, nu? Prietenii prietenilor nostri sunt si prietenii vostri! Ce mai aveti nevoie? Autostrazi? Avem noi niste prieteni... Voi veti face contracte grase cu ei si ei vor face autostrazi pentru voi... Nu e bine? Suntem prieteni? Daca nu suntem, faceti bine si dati-ne banii inapoi ca nu imprumutam dusmani! Cei de sus au luat un pic si ei si au mers acasa gandindu-se ca macar familiile lor s-au aranjat pe viata.

Saracirea celor de jos
Una dintre conditiile pe care fe me i le pune invariabil fiecarui milog care-i bate la usa este sa scada sau sa inghete salariile, sa reduca numarul de personal si alte chestii de genul asta. Totodata, intrand o mare suma de bani in tara, BANUL scade in valoare. Salarii mai mici, someri mai multi, bani devalorizati! Saracirea populatiei! De ce sunt cei de sus de acord cu asa ceva? De ce vrea fe me i saracirea celor de jos, celor multi?

Sa platim
Este ca la executorul judecatoresc: fe me i se uita in curtea Romaniei, in care Moromete este reprezentat de cei de sus. Fe me i zice: nu ai bani? Ochey, imi place ... combinatul ala! Cat face? Esti prost? Cum 10 lei? Ia de aici 1 leu si voua astia de sus niste firimituri si valea! Mai aveti sa imi dati 9 lei plus dobanda! De fapt, de jumatate din dobanda va iert daca va faceti strazi cu prietenii mei!

Peste cativa ani, fe me i isi va cere banii... Cei de sus, care conduc Romania, au dat banii pe mite electorale. Nu au investit in ceva care sa la duca doi bani la unul investit...
Romania uita-te in bu(get)zunar! E gol? Umple-l cu ceva! Biciul pe ei, taxe, impozite! Cei de jos sa plateasca pentru ca ei asta fac! Platesc datoriile celor de sus!

Sunt dator alaturi de voi! Vin vremuri grele fratilor... iar multi dintre noi se uita la teve si se distreaza! Voi incerca sa supravietuiesc si sper ca vor supravietui si altii cu mine... Nu vad insa capatul sau cum ar zice cineva nu vad unde este acel loc in care intuneric nu e!

P.S.: Ganditi liber!

In trafic

2009-04-27T08:19:00.000-07:00

Stateam ieri in trafic. Eram in spatele unui Ford nou. In masina era o femeie de vreo 40 ani. Eram pe bulevardul Unirii, sensul de mers catre Unirii. Aglomeratie. Aia din fata se uita in oglinda. Deodata... vede! Avea un punct negru pe nas! Se apuca sa si-l stoarca! Mi-e greata!
E verde! Plecam, mergem 50 metri, oprim! Aia, tot in fata mea, dandu-si seama ca are oglinda in masina, e fascinata! Se priveste, se gandeste privindu-se, scoate trusa de farduri si se apuca sa se tencuiasca!
E verde! Plecam, mergem 50 metri, oprim! Aia, tot in fata mea! Se termina de tencuit, apoi isi rumega buzele. Oglinda ei reflecta cum se rujeaza imberb, nestiind sau ignorand ca este privita de ceilalti soferi!
E verde! Plecam, mergem 50 metri si oprim iar! Eram curios ce mai poate inventa! Aia, tot in fata mea, incepe iar a se privi! Hai! Ghiciti! ... Ce face? Scoate o penseta si incepe sa isi smulga parul de deasupra ochilor, intitulat sprancene! Rad cu lacrimi si ma uit la masina de langa ea! Tot un Ford, unul la costum, conduce pe loc! Termina o tigara si o arunca pe geam!
E verde! Plecam, trecem de semaforul asta si ajungem la urmatorul... Ii pierd pe fordisti. Langa mine, in dreapta, apare unul in costum, cu ochelari, fata de intelectual. Intrucat parea intelectual, am dedus ca i se scurgea creierul ala mare, de intelectual, pe nas, pentru ca a inceput sa si-l indese inapoi in nas, cu degetul aratator de la mana stanga! Probabil ca nu a reusit pentru ca apoi a inceput sa roteasca degetul care intrase pana la prima falanga in nas. Au fost cele mai complete rotatii de 360 de grade pe care le-am vazut in interiorul nasului cuiva! Chiar m-am gandit: ce nas flexibil are asta! si ce cercuri largi face cu degetul in nas! Mirarea mea s-a estompat curand: individul a scos degetul din nas, si-a privit indelung unghia si apoi a bagat degetul in gura!

Combaterea furiei

2009-04-21T09:25:00.000-07:00

In postarea anterioara am descris furia care ma cuprindea saptamana trecuta.
Intre timp, am fost la biserica, am mai citit despre Isus Hristos, am mai cugetat, am mai vazut documentare...
Acum gandesc asa> cine sunt eu ca sa alimentez furia? Furia este apanajul lui Lucifer.
Isus propovaduieste iubirea de oameni, bunatatea, acceptarea, toleranta, modestia.
Lucifer este contrariul. Eu nu vreau sa fiu omul lui Lucifer in lumea asta! Imi pare rau ca am simtit admiratie pentru acest sentiment.
Imi pare bine ca am realizat ce simt si acum iau atitudine!
Acestea fiind zise, pana la o noua postare, va spun: "Hristos a inviat!"

Furia...

2009-04-17T01:08:00.000-07:00

Acum e limpede...
Nu am scris nimic de cateva zile pentru ca am simtit nevoia sa imi limpezesc gandurile.
Am crezut ca e astenia de primavara. Nu e! Astenia e o depresie.
Ce simt eu e FURIE! Strang din dinti cu putere, imi simt tamplele tari iar creierul imi fierbe! Fierb de furie! Asta e!
Strang pumnii si presiunea creste!
Motivele??
Sunt atatea motive!!! De fiecare data furia creste cand dau drumu' la teve. Cum vad cine ma conduce si cum ma conduce, ma simt ca un pitbull in lesa!
Vai! Cate as avea de spus! As vrea sa le urlu! As vrea sa musc din ei! Sa le indes pumnul pe gat, asa cum fac ei cu lumea asta de care isi bat joc!
Ma opresc aici pentru ca unii ar putea crede ca m-am tampit si am luat-o razna!
Daca simte cineva la fel, daca este cineva care crede ca furia asta ii este cunoscuta, scrieti-mi!
Dixit!

Motivul noua

2009-04-14T11:26:00.000-07:00

Daca mi se sparge masina, pun celofan si ma duc acasa. Daca mi se sparge casa, fac curat si merg mai departe. Daca iau amenda, platesc. Daca ma duc cu Garfield la doctor, stau o ora si atept, pentru ca doctorul scrie o carte. Daca ma duc eu la doctor, dau spaga si nu ma astept sa ma vindec. Daca lovesc sau imi este lovita masina, incerc sa rezolv din strada. Daca gasesc rotile dezumflate, le umflu si plec. Daca masina nu porneste, o iau pe cealalta. Daca nici cealalta nu porneste, iau autobuzul. Daca autobuzul intarzie, ma scuz. Daca nu am bani, ma imprumut.
As putea continua asa la infinit...
Morala: sistemul e defect si nu te ajuta, dar continua sa mergi! Nu te opri! Respira si mai fa un pas! Nu in ultimul rand, razi!

Motivul opt

2009-04-13T00:54:00.000-07:00

Vin cateodata seara acasa. Spun ca vin seara, cateodata, pentru ca de obicei ajung dupa amiaza... Cand vin seara, trebuie sa respect un ritual: doua-trei ture in jurul blocului, asteptare... apoi inca o tura, doua, pentru ca nu sunt locuri de parcare.
Asta nu ar fi o problema. Problema este ca sunt destui soferi (care au luat permisele in Arges, dupa cum e noua moda sa se spuna despre cei mai putin priceputi) care parcheaza in mijlocul spatiilor cu doua locuri de parcare. Cei mai multi soferi care parcheaza asa sunt de sex slab, insa nu cred ca sexul are vreo legatura cu modul de a parca.
Legat de aspectul cu parcarea, vreau sa mai mentionez ceva: daca intr-o parcare cu o suta de masini parcate regulamentar intra masina o suta unu si blocheaza una dintre masinile parcate regulamentar, nu va impacientati, masina blocata nu e a voastra, ci a mea! Tot ca o regula, cel/cea care ma blocheaza, este mai nervos decat mine!
Vroiam sa mai spun cate ceva despre mitocanii din trafic insa acest subiect a devenit deja derizoriu, fiind tratat de cei de la Radio Guerilla.

Motivul sapte

2009-04-10T10:33:00.000-07:00

Sau fereasca Dumnezeu sa te imbolnavesti!
Daca nu fereste Dumnezeu, vei sta cateva ore la o coada formata din oameni bolnavi, pentru a da o spaga! Dupa ce ti-ai cumparat dreptul la cateva minute de atentie, in cazurile usoare, doctorul iti recomanda niste medicamente de la o anumita firma producatoare cu care el are un contract si de la care ia un comision gras... In cazurile grele, doctorul te trimite la alti doctori, care te taxeaza la randu-le. In cazurile cele mai grave, te interneaza si te vor opera. In acest caz, vei da spaga la asistente (ca sa te bage in seama si sa isi faca treba pentru care sunt platite), la brancardieri (ca sa te care usor si sa nu zguduie), la anestezist (de aici treaba se complica pentru ca astia si doctorii au tarife speciale pe care trebuie sa le afli inainte de operatie) si la doctorul care te opereaza (tariful cel mai mare).
La sfarsit, in afara de zecile de milioane care ajung la doctori, asistenti/asistente etc te poti considera norocos daca ai sanse de insanatosire!
Apropo, in cazul in care nu aveti bani, se da ajutor de inmormantare de la primarie - vezi filmul "Moartea domnului Lazarescu" - oglinda sistemului sanitar romanesc.
P.S. Imi cer scuze unora dintre doctori, pentru ca stiu ca exista un 10% care sunt profesionisti si carora as vrea sa le mai strang mana...

Motivul sase

2009-04-07T00:02:00.000-07:00

Desi in frontispiciul acestui blog se spune ca nu voi vorbi despre Boc si altii, de aceasta data fac o abatere de la aceasta regula si imi cer scuze anticipat pentru aceasta incalcare a regulii generale.
Asadar, vedem cu totii cum guvernantii incearca sa ne stranga cu forta cureaua de la pantaloni si ne ordona sa facem economii si sa acceptam micsorarea salariilor... Tipa la noi ca suntem prea cheltuitori! Vor sa ne inghete salariile, sa ni le micsoreze, sa ne infometeze, sa ne ia saracia si nevoile si neamul. Salarii mai mici, fara prime, fara cheltuieli, fara, fara, fara, shhh! Ciocu' mic (ca acum noi suntem la putere) si joc de glezne, popor roman!
In acest rastimp, la Parlament, pe soptite, se trece usor din gura in ureche, o propunere, spre aprobare rapida, la prima ora, inainte sa vina ziaristii, ca nu e bine sa stie pulimea despre ce fac sau voteaza sefii/alesii. Asadar, in luna martie, parlamentarii au primit prime grase, din ciclul prime trimestriale care nu se acorda bugetarilor... Totul pe tacute, luatii banii si mergeti acasa, ca sa nu mai stie si prostimea.
Asta se intampla dupa ce in urma cu cateva luni si-au votat marirea salariilor si pensiilor. Cum functioneaza acest sistem? Simplu: "Dragi colegi, pe ordinea de zi avem marirea salariilor! Suntem de acord cu marirea salariilor? Cine este pentru? Toti? Multumesc! Ma mir... Cineva impotriva? Se abtine cineva? Multumesc! Marirea salariilor noastre a fost aprobata (de noi) cu unanimitate de voturi!"

PS: finalul unei fabule: "Vrem egalitate dar nu pentru catei!"